Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 октября 2001 года

Теща спрашивает у зятя:
— Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
— Чтоб Вас на нем не было, мама...

• • •

Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух новых русских, один говорит другому:
— Знаешь, брателло, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми.

• • •

Жена мужу:
— Дорогой, не могли бы мы на время приютить мою мать?
Муж:
— Господи! Да как же мне надоело ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!

• • •

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

• • •

— Доктор, окружающие говорят, что я чрезмерно сексуально озабочен.
— Ну те-с, проверим. Что вы видите, — рисует прямоугольник, — на этом рисунке?
— Ну что же еще? Это — темная комната, в углу кровать, а на ней — любовная пара.
— Хм, допустим. А здесь? — рисует параллелепипед.
— Еще проще. Это дом, в нем темные комнаты, в каждой в углу кровать, а на каждой кровати по любовной паре.
— Ну, а здесь? — рисует прямую.
— А это — улица. Вдоль нее дома, в каждом темные комнаты, в углах кровати, а на них любовные пары!
— Интересно! Похоже, ваши окружающие довольно правы...
Пациент уныло:
— Да я и сам уже чувствую, что со мной что-то неладно...
Грустно замолкает, поникнув головой... Потом вдруг встрепенувшись:
— Но и вы, доктор, я вижу — тоже хороши! Все эти ваши картиночки и все об одном и том же!

• • •

Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
— Сдал!
— Подождите! — говорит профессор, указывая на зачетку. — А отметить?
— Вечером отметим!!! — слышится из коридора ликующий голос студента.

• • •

— Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

• • •

Гиви стоит на балконе с тещей на вытянутых руках и говорит ей:
— Я самый добрый, самый терпеливый... Вано что с тещей сделал? Придушил. Котэ что с тещей сделал? Зарезал. А я тебя просто отпускаю.

• • •

К врачу приходит старикашка.
— Доктор, у меня появились какие-то выделения...
Врач просит пациента опустить брюки.
— Скажите, когда последний раз у вас был половой контакт?
— Около недели назад.
— А адрес ее вы помните?
— Да.
— Так быстрее к ней, вы сейчас кончите.

• • •

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
— Ноги моей здесь больше не будет.

• • •

— Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
— Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.