Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 октября 2001 года

Теща спрашивает у зятя:
— Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
— Чтоб Вас на нем не было, мама...

• • •

Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух новых русских, один говорит другому:
— Знаешь, брателло, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми.

• • •

Жена мужу:
— Дорогой, не могли бы мы на время приютить мою мать?
Муж:
— Господи! Да как же мне надоело ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!

• • •

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

• • •

— Доктор, окружающие говорят, что я чрезмерно сексуально озабочен.
— Ну те-с, проверим. Что вы видите, — рисует прямоугольник, — на этом рисунке?
— Ну что же еще? Это — темная комната, в углу кровать, а на ней — любовная пара.
— Хм, допустим. А здесь? — рисует параллелепипед.
— Еще проще. Это дом, в нем темные комнаты, в каждой в углу кровать, а на каждой кровати по любовной паре.
— Ну, а здесь? — рисует прямую.
— А это — улица. Вдоль нее дома, в каждом темные комнаты, в углах кровати, а на них любовные пары!
— Интересно! Похоже, ваши окружающие довольно правы...
Пациент уныло:
— Да я и сам уже чувствую, что со мной что-то неладно...
Грустно замолкает, поникнув головой... Потом вдруг встрепенувшись:
— Но и вы, доктор, я вижу — тоже хороши! Все эти ваши картиночки и все об одном и том же!

• • •

Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
— Сдал!
— Подождите! — говорит профессор, указывая на зачетку. — А отметить?
— Вечером отметим!!! — слышится из коридора ликующий голос студента.

• • •

— Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

• • •

Гиви стоит на балконе с тещей на вытянутых руках и говорит ей:
— Я самый добрый, самый терпеливый... Вано что с тещей сделал? Придушил. Котэ что с тещей сделал? Зарезал. А я тебя просто отпускаю.

• • •

К врачу приходит старикашка.
— Доктор, у меня появились какие-то выделения...
Врач просит пациента опустить брюки.
— Скажите, когда последний раз у вас был половой контакт?
— Около недели назад.
— А адрес ее вы помните?
— Да.
— Так быстрее к ней, вы сейчас кончите.

• • •

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
— Ноги моей здесь больше не будет.

• • •

— Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
— Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.