Штирлиц купался в холодном море. Вышел и лег на теплую гальку. Галька вскрикнула, обиделась и убежала.
• • •
Судят нового русского. Прокурор:
— За что вы, подсудимый, убили таксиста?
— А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
• • •
— Почему Вы не пьете лекарства?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
• • •
Штирлиц проснулся около двух.
— Славные девочки, — рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
• • •
К умирающему Мао Цзе-Дуну проник Фантомас и снял маску.
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — сказал Мао.
— А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
• • •
Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже... Оба.
• • •
— На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
• • •
Штирлиц взял записку Мюллера. Тот долго отбивался и проклинал фашистов.
• • •
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
• • •
Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, нашел объяву: «Евроремонт». В общем, заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:
— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
• • •
Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:
— А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
— Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?
Стройбатовец:
— Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
• • •
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говорит:
— Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой!
Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
— Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой!
Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:
— Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
• • •
Штирлиц крадется вдоль стены дома.
— Кто там? — спросил кто-то.
— Это дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
• • •
Жена:
— Я подаю на развод!
Муж:
— Я обоими рогами — за!
• • •
Группа альпинистов поднимается на Эверест. Поднявшись, они видят несколько коротко стриженых парней, тусующихся возле джипа. Один из группы спрашивает у них:
— Мужики что вы тут делаете?
Ему отвечают:
— Козла ждем, который нам тут стрелку забил.