Спят папа-медведь, мама-медведиха и маленький медвежонок. Просыпается папа-медведь выходит на кухню, смотрит в свою миску, а она пустая.
— Кто съел мою кашу.
Выбегает маленький медвежонок, смотрит в свою мисочку, она тоже пустая.
— Кто съел мою кашу.
Выходит сонная мама-медведиха, позевывая:
— Да, блин, никто ее не съел, не приготовила я еще.
• • •
Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьезность его намерений.
Муж, возвращаясь из санатория, говорит жене:
— Вот привез тебе дефицит.
— Какой?
— Иммунный!
• • •
Сын нового русского:
— Папа, а что такое «бьющая в глаза роскошь»?
— Это, сынок, когда твою золотую рогатку мы инкрустируем бриллиантами.
• • •
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
• • •
Приходит Абрам к врачу.
— Понимаете, доктор, прихожу я как-то с работы домой, а моя жена — в постели с любовником. Я — вне себя от гнева, хватаю чайный сервиз и кричу: «Сара, если вы сейчас же не прекратите, я разобью твой любимый сервиз». А она мне спокойно отвечает: «Милый, пойди на кухню, выпей кофе и успокойся». Я иду, выпиваю кофе и успокаиваюсь. На второй день я прихожу снова с работы, а жена — опять в постели с любовником. Я — вне себя от гнева, хватаю телевизор и кричу: «Сара, если вы сейчас же не прекратите, я разобью наш телевизор». А она мне спокойно отвечает: «Милый, выпей кофе и успокойся». Я иду, выпиваю кофе и успокаиваюсь. В третий раз история повторяется. Я — вне себя от гнева, беру спички и кричу: «Сара, если вы сейчас же не прекратите, я подожгу нашу квартиру!». А она мне снова в ответ: «Милый, выпей кофе и успокойся». Я выпиваю кофе и успокаиваюсь. Так вот, доктор, скажите, не вредно ли мне пить столько кофе?
• • •
Утро. Любовница нового русского, выскользнув в ванную умыться, возвращается в спальню. Новый русский спросонья:
— Ты кто?
Любовница кокетливо:
— Чистый зайчик!
Новый русский:
— Чисто, Зайчик?!
• • •
Учительница спрашивает на уроке:
— Дети, какой национальности был Буратино?
— Итальянец!
— Правильно, Машенька, садись 5
Вовочка:
— Я протестую! Буратино был ГРУЗИН!
Учительница:
— Но почему?
Вовочка, читая из книги:
— Достал папа Карло ЧУРКУ, и сделал из него Буратино.
• • •
В кабаке «Три поросенка» дружно выпивали фрицы. Заходит Штирлиц. Один фриц дергает другого и говорит:
— Вон пришел Штирлиц, сейчас будет драка!
Другой:
— Это не Штирлиц.
— Это Штирлиц!
И тут началась драка.
• • •
После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками. Муж удивленно спрашивает:
— Дорогая, а чей день рождения мы сегодня отмечаем?
— Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу.
• • •
Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. «Тут не обойтись без дуршлага», — подумал он и сказал:
— Шлаг, зовите-ка своих дур!
• • •
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением:
— И охота ведь вам...
• • •
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Ты как думаешь, Василий Иваныч, если с тобой, не дай Бог, что случится — Анка гулять начнет?
— Ой, начнет, Петька!
— Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!
— Это еще зачем?
— А чтоб она думала. Что ты не утонул, а на охоте задержался!
• • •
Новый русский в ресторане ест суп из креветок, вдруг из супа выскакивает креветка и ползет по столу. Новый русский начинает есть второе из кузнечиков, вдруг из тарелки выскакивает кузнечик. Новый русский подзывает официанта:
— Слушай, это что такое! Кузнечики прыгают, креветки ползают!
— Вам повезло, вы не были у нас вчера. На первое у нас была уха из акулы, а на второе — жаркое из кобры.