Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— ЭХ, сейчас мяса бы...
— А может, свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь.
— Да ничего, может быть привыкнет.
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
• • •
Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
• • •
— Какая разница между сливами и тещей?
— От слив хочется срать, а от тещи — блевать.
• • •
— И запомните! Одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступаем. Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет!
• • •
Приходит физик к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня член 650 нанометров...
— Что, неужели такой маленький?
— Нет, доктор, такой красный...
(650 нм — длина волны красного света.)
• • •
Посадили чукчу в камеру к армянину. Сокамерник ему и говорит:
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— Какого опыта?
— А вот сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Принеси стакан с водой и опусти туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит, есть сквозной проход.
Чукча стучит в дверь и просит принести ему тазик с водой. Армянин спрашивает:
— А тазик с водой тебе зачем?
— А мы сейчас, однако, сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, есть проход.
• • •
В кабинет к врачу заходит женщина в годах и симпатичная девушка. Доктор:
— Раздевайтесь, я вас осмотрю.
Женщина:
— Но больна-то я, а не дочь!
Доктор:
— А-а-а, ну тогда рот раскройте!
• • •
— Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
• • •
— Доктор, правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Да. Но не характер, а силу. И не этого человека, а его жены.
• • •
Сидит чукча, гранату разбирает. К нему подходит второй и говорит:
— Засем ты гранату разбираес? Она зе сейсяс взорвется!
— Нисего, у меня есе одна есть...
• • •
— Товарищ генерал, отгадайте загадку: «Без окон, без дверей — полна горница людей»?
— Жопа.
— Да нет же — огурец. А это: «Два кольца, два конца, посередине гвоздик»?
— Жопа.
— Опять не то — ножницы.
— А когда же будет Жопа?
• • •
Перед операцией:
— Ну что, доктор?
— Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.
• • •
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего, вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
• • •
В армии идут занятия по сборке-разборке автомата. Чукча спрашивает у прапорщика: