Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 октября 2001 года

К врачу приходит такой худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Врач:
— Что с вами?
— Доктор, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь под окнами орут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне рано вставать на работу, а из-за этих зверей я вообще почти не сплю.
— Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые. Через неделю придете ко мне и расскажете о результате.
Больной ушел. Приходит через неделю. Вид у него еще более замученный. Врач:
— Что, не помогли мои таблетки?
— Нет. Даже еще хуже стало.
— Как так?
— Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого труда стоит поймать хоть одного из них. Но даже если я его и поймаю, мне ни за что не удается заставить его проглотить вашу таблетку.

• • •

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
— Ну-с, голубчик, и что у нас болит?
Больной (сквозь зубы):
— Нога, на которой Вы сидите.

• • •

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

• • •

— Старшина, почему у Вас в туалете пьяной мочой пахнет?

• • •

Возвращается муж из командировки. Врывается в квартиру, там жена сидит — вяжет. Мужику плохо. А жена ему недоуменно:
— Милый, но у меня же ме-сяч-ны-е!

• • •

— Нет никаких сомнений! Вас отравили!
— Господи! Доктор! Как? Чем?
— О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!

• • •

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну, скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

• • •

— Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

• • •

Пришла хохлушка к гинекологу и говорит:
— Шо вы мне в прошлый раз написали «ЗДОРОВА»? Не шобы «МАЛА» или «КАК У ВСИХ»!

• • •

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
— А где Чапай — спрашивает встречающая его на берегу Анка.
— Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

• • •

«Запорожец» врезается в 600-й «Мерин». Выходят из 600-го трое новых русских, а из «Запорожца» — хилый такой старичок. Новые русские разводят руками:
— Ну, мужик, ты на такие бабки попал!
Старичок:
— Да что вы, сколько?
Те приценились и говорят:
— 50 тысяч баксов!
Старичок:
— Без проблем, мужики!
Открывает багажник, достает положенную сумму. Новые русские в полной непонятке:
— Слушай, дед, а ты чем занимаешься?
Старичок:
— Кроликов развожу.
— А как тебя зовут?
— Дядя Ваня.
— Дядя Ваня, а можно мы к тебе приедем, посмотрим, как ты кроликов разводишь?
— Без проблем! Подъезжайте ко мне завтра. Поедете туда-то, а там у любого спросите, меня всякий знает.
На следующий день новые русские подъезжают к месту, которое указал дядя Ваня. Там стоят автоматчики. Новые русские:
— А где тут дядя Ваня живет?
Автоматчики:
— Доедете до следующего перекрестка, там спросите — его всякий знает.
Едут дальше. На перекрестке еще двое автоматчиков.
— А где тут дядя Ваня живет?
— Доедете до следующего перекрестка, там спросите — его всякий знает.
Едут дальше. Подъезжают к небольшому — два-три этажа — особнячку, у ворот пулеметчики. Во дворе стоит тот самый «Запорожец», в полном порядке. Новые русские:
— Здрасте, мы к дяде Ване!
Один из пулеметчиков по рации сообщает:
— Дядя Ваня, кролики приехали!!!

• • •

— Военное воспитание существует и в других странах, в том числе — зарубежных.

• • •

— Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше! Сегодня первый раз заговорил!
— А что он сказал?
— «Как же мне хреново».

• • •

На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул ее обратно?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.