Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 ноября 2001 года

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 человек. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

— Товарищ старшина, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробышки поклюют.

• • •

— Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— «На себя».

• • •

— Где у вас была совесть, там у вас член вырос!

• • •

Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
— Что ты хочешь?
— Однако есть хочу.
Она его накормила.
— Что еще ты хочешь?
— Однако пить хочу.
Она его напоила.
— Что еще ты хочешь?
— Однако спать с тобой хочу.
Переспали.
— Что еще ты хочешь?
— Однако лыжи снять хочу.

• • •

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
— Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
— Двенадцать.
— ?
— Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
— Представляешь, Иван Иваныч, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев, язык, и... Что же еще?

• • •

На зачете по естествознанию. Один студент спрашивает у другого:
— Что знаешь про Ломоносова? Таблица Менделеева, что еще?

• • •

Я даю под запись, то же самое, что и диктую.

• • •

«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

• • •

Разговаривают два генерала, наш и американский.
— Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
— А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
— Врешь, HАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!

• • •

Идет чукча по тундре. Видит — лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он и говорит:
— Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать.
Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне, я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтобы ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.

• • •

Собирается девушка после школы в Универ поступать, да не знает, что выбрать: Матмех или Физфак, решили она с папой сходить туда и туда, посмотреть. Приезжает на Физфак, там кругом пьяные лежат, на полу бутылки и бычки валяются, в туалете плотность воздуха больше нормальной в десять раз по причине табачного дыма... Девушка папе:
— Нет, ни за что на Физфак не пойду, пошли лучше на Матмех посмотрим.
Приходят на Матмех: все чисто, цивильно, студенты в галстуках с книжками ходят... Вдруг видят, на полу пьяный валяется. Девушка видит его и говорит папе:
— Пойдем отсюда, на Матмех я тоже не пойду!
Пьяный приподнимается, открывает один глаз и произносит:
— П-п-пррально, девушка, иди к нам на Физфак.

• • •

— За всю жизнь у меня было две жены: первая и вторая.

• • •

Больница.
— Сестра! «Утку»!
С соседней койки:
— И мне кусочек.

• • •

Мюллер проверяет своих сотрудников на профпригодность. Вызывает первого:
— Назовите любое двузначное число.
— 25.
— А может, 52?
— Может быть.
Мюллер пишет у себя в журнале — ненадежен. Вызывает следующего.
— Назовите любое двузначное число.
— 34.
— А может быть — 43?
— Нет, 34.
— Вы подумайте.
— Подумал — 34.
Мюллер пишет — надежен, на провокации не поддается. Вызывает третьего.
— Назовите любое двузначное число.
— 33.
— А может 3... А, это вы, Штирлиц. Идите, не мешайте работать.

• • •

Мужик заходит в аптеку и спрашивает у аптекаря:
— У Вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Вы имеете в виду аспирин?
— Точно! Все время забываю это слово.

• • •

— Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке, да пулю в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили!

• • •

Поручик играет с Наташей в недомолвки. Она:
— Поручик, схватите меня за с...
Он ее БАЦ! за сиську... Она:
— Поручик, а теперь другую с...
Он ее БАМС! за вторую. Она:
— Поручик, теперь ваша очередь.
Он:
— Хорошо-ссс. Наташа, возьмите меня за х#й двумя ру...

• • •

Едет в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем — грузин. Водитель спрашивает Чукчу:
— Вам куда?
А Чукча только и умеет по-русски спросить:
— Как диля?
— Куда-куда?
— Как диля?!
— Не понимаю.
Водитель оборачивается к грузину:
— Что он говорит?
— Патамучто!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.