Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 ноября 2001 года

— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

• • •

Генрих Мюллер выдавая своим солдатам гранаты, любил приговаривать:
— Получи фашист гранату!

• • •

Едет новый русский на джипе. Останавливает его милиционер.
— Предъявите документы.
Новый русский предъявил права, техпаспорт. Ну все, что нужно. Милиционер решил до него докопаться.
— А почему машина грязная?
Новый русский отвечает:
— Вот справка. Это машина повышенной проходимости, я только что с проселочной дороги вырулил — не успел отмыться.
Милиционер требует осмотреть машину. Открыли багажник, а там труп. Милиционер восклицает:
— А это что такое?!
Новый русский:
— Вот справка — эта машина может перевозить трупы.
— А почему у него в заднице паяльник торчит?
— Вот справка — это последнее желание клиента.

• • •

Воспитательница:
— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там вонять буду!

• • •

Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
— Эй! Чувак! А ну-ка скидывай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не то...
Алеша:
— А не то спускайся с дерева и отсоси у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман, достает мобильник, набирает номер...
— Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендривается. Конкретных пацанов обижает!
Горыныч в трубку Соловью:
— Спроси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
— Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
— Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
— Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
(Соловья тащит до беспредела) Горыныч:
— А спроси, с кем работает? Чей он боец-то?.. кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
— Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
— Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
— Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжается. Соловей в трубку:
— Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок, хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.

• • •

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла.
— Странно, — сказал Штирлиц и поплевал на утюг.

• • •

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
— Так. Откуда прибыли?
— Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

• • •

Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
— Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Но головы-то три, а печень одна!

• • •

Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.

• • •

Муж был совсем молоденький — рожки только пробивались.

• • •

Разговор двух новых русских. Первый:
— Моя милиция меня бережет.
Второй только что с зоны:
— Ага, сначала посадит, потом стережет.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.