Мужчина уезжает в командировку. Жена ему говорит:
— В этом городе у нас живет тетя Клава, ты можешь остановиться у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.
— Ну, как, суточные сохранил?
— Суточные-то сохранил, месячные пропали.
• • •
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают ему апартаменты различные, где ему жить, а ему все не нравиться. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
— Не нравиться тебе такое жилье, строй сам.
— Нет проблем! — говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
— Слышь, Вась! Это я, Вован — с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил! Пусть он перебрасывает их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
• • •
— Парень не промах! — вымолвил Штирлиц, рассматривая простреленную голову Мюллера через оптический прицел.
• • •
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
— У вас в роду такое у кого-нибудь было?
— Нет!
— А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
— Нет!
— А чем вы вообще занимаетесь?
— Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.
• • •
Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
— Kогда началась 2 мировая?
— 1939
Сдал. Второму:
— Когда началась 2 мировая?
— 1939
— Когда 1-я мировая? — 1913
Сдал.
Третьему те же вопросы, затем:
— Сколько погибло русских солдат?
— 31 миллион.
— А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО.
• • •
— Можно ли тещу убить ватой?
— Да, если в вату завернуть утюг!
• • •
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
• • •
— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Я буду своей теще ставить пиявки!