Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-ак. И давно у вас не стоит?
• • •
Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении. Декан удивленно спрашивает:
— Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
— Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли, чем отличается «плохой мальчик» от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему «ТАМРАХ» удобнее «О.В.», я почти смирился, но сегодня во сне у меня «поехали» колготки!
• • •
Одна женщина решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору.
— Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице.
— Без проблем. Операцию назначим на завтра.
— Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?
— Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и кожа на лице разглаживается.
— ОК. Я согласна.
Прошло 2 месяца... Женщина снова приходит в клинику.
— Доктор, посмотрите, что вы наделали! Посмотрите, какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на нее и говорит:
— Уважаемая, эти ваши «мешки» под глазами — ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.
• • •
Преподаватель говорит студентке:
— У Вас девственно чистая зачетка.
— Так будьте мужчиной.
• • •
— Ты чего такой грустный?
— Да так, один мужик денег должен...
— Так у тебя что, координат его нет?
— Координаты-то есть... Ракеты нет!
• • •
— Завтра занятия по ВАП. Форма одежды — без оружия.
• • •
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред?
• • •
Диалог на экзамене:
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь? — Предмет знаю.
— Который предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Ну... Это Вы уже придираетесь.
• • •
— В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
• • •
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
• • •
— Теперь согните колено, пожалуйста.
— В какую сторону, доктор?