Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 ноября 2001 года

Идут два новых русских, жрать охота, а все закрыто. Смотрят — вдали мигает афиша ресторана под названием «Черный ресторан». Решили зайти. Официант принес меню, начали читать: «Черное мясо, черная колбаса, черный хлеб, черное молоко... " Решили они узнать, что это такое — «Черное молоко» и заказали его. Выходит официантка, негритоска, снимает с себя одежду, сует каждому по соску в рот и приговаривает:
— Вот вам «Черное молоко»!
Новый русский вынимает сосок изо рта и говорит другу:
— Хорошо, что черную колбасу не заказали!

• • •

Новый русский хвастается своей картинной галереей:
— Этот натюрморт руки Ростроповича, вот этот пейзажик Хворостовского, а в том углу — Спиваков нарисовал.
— Вован, ты гонишь! Ну, они... типа, музыканты.
— Слышь, братан. Когда я говорю человеку «рисуй» — он молча рисует...

• • •

Поручик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
— Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
Иван:
— Зачем это, Ваш-бродь?
Поручик:
— Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!

• • •

Едут в поезде Моcква-Петербург поручик Ржевский, Наташа Ростова и Пьер Безухов. Наташа говорит:
— Хорошо стало ездить на поезде, быстро. Не успеешь оглянуться — одна нога в Москве, другая в Петербурге.
Поручик мечтательно:
— Хотел бы я очутиться где-то эдак посередине, ну, например в Мытищах.
На что Безухов заметил:
— Да был я там, обыкновенная грязная и вонючая дыра!

• • •

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл#дства. Думал, думал да и всунул ей ночью перед отъездом бритвочку в промежность. Приезжает через месяц домой. Лег с ней в постель, а про бритвочку забыл. Смотрит — после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
— Доктор! Помогите, что с ним?
Доктор:
— А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!

• • •

Урок этики. Учитель:
— Дети, скажите, что восхищает мужчину?
Вовочка на первой парте тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Красивая женщина.
— Завтра с родителями в школу! — заорал учитель.
На следующий день. Учитель входит в класс. Вовочка сидит на задней парте.
— Вовочка, где твои родители и почему ты пересел на заднюю парту?
— Потому — что, папа мне сказал, что если вас, дяденька не восхищает красивая женщина, то вы пи#ор и от вас надо держаться подальше.

• • •

Поручик Ржевский выиграл в лотерею и давай всех на балу шампанским угощать. Подходит корнет:
— Поручик, вы так весь выигрыш на шампанское угрохаете, ничего не останется.
— Тут на днях я так одну угрохал, она мне деньги даже дала, на которые я купил лотерею и выиграл. И так по кругу, по кругу, корнет.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.