Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте людям поспать!
• • •
Штирлиц разделся и вошел в ванну.
— Ах, — сказала Анна, и обхватила его ногами...
• • •
Приходит «горячий эстонский парень» к доктору и говорит:
— Доктор, у менья такая серьесная проплема — я не могу иметь детей.
— Скажите, возможно это связано с вашей работой? Вы случайно не работаете на каком-либо вредном производстве?...
— Та нээт. Просто мой дед не мог иметь тетей, мой отец не мог иметь тетей...
— Тогда простите, откуда же вы?
— Я? Я из Пылтсамаа (уезд Эстонии).
• • •
Подумал студент, ему понравилось и он подумал еще раз.
• • •
Врач говорит больному:
— Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
— И как долго?
— Пока не оплатите счет!
• • •
Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь — коня потеряешь, Направо пойдешь — голову потеряешь, Налево пойдешь — дома прибью.
Твоя Василиса.
• • •
Штирлиц шел по лесу на встречу с пастором Шлагом. Вдруг из-за кустов послышалось шипение. Штирлиц не растерялся — выпустил туда всю обойму из пистолета и пошел дальше. И только через 5 минут до него дошло, что пастор шлаг не умел свистеть.
• • •
Стоят Василий Иваныч и Петька на мосту, отливают.
Петька: Что-то сегодня вода холодная!
Василий Иванович: И дно каменистое!
• • •
— Будете отжиматься пока не найдете щетку!
• • •
Едет Илья-Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец — на пейджере текст: «Илья, приложи ухо к земле — есть срочное сообщение»...
• • •
— Раскололся! — подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.
• • •
Новый русский на «Мерседесе» врезался в каток. К водителю катка подходят менты и говорят:
— Ну рассказывай, как разгонялся, как обгонял, подрезал.
• • •
Жили-были три поросенка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.
• • •
Мужик пришел к психиатру:
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее платья!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером!
• • •
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала его на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть ест нормально...
Новый русский:
— Ну так я не врубаюсь — все ништяк или чо?