Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 ноября 2001 года

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите, чтобы относились к Вам.
— Так мне что, теперь у всех х#й сосать?

• • •

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
— А я-то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

• • •

Мюллер:
— Штирлиц! Нам все известно! Вы — полковник Исаев!
— Нет! — парирует Штирлиц. — Я — Тихонов!
Мюллер, удивленно:
— Тренер ЦСКА?

• • •

Папа Римский собрался помирать. Собираются вокруг него кардиналы, говорят «вот, мол, как Вы Ваше Святейшество», а он им и говорит:
— Пожил я, господа, славно — и Бога видел, и черта, так что вроде все повидал на своем веку. Одно только обидно: за всю свою жизнь не видел я Фантомаса!
Ну, кардиналы значит «как Вашему Святейшеству такое могло прийти в голову», а Папа как отрежет:
— Ну, так чтобы привели мне сюда фантомаса, и пока не увижу — не помру! Не дождетесь такого счастья!
Делать нечего. Бояре (Кардиналы то бишь) подняли на ноги всю полицию Франции, Интерпол задействовали — Нашли Фантомаса! Доставили его к смертному одру к Папе, он всем значит делает ручкой — мол вон отседова — и говорит так тихонько Фантомасу как все вышли:
— Ну что поймали тебя все-таки да? А открой, говорит, личико, порадуй-ка старика! Все-то я в жизни видел, не видел только твоего настоящего лица!
Ну, Фантомас упирается, мол, как же Ваше Святейшество, я же потому и Фантомас что никто моего лица не видел — ну да у Папы разговор короткий:
— Я же посмотрю и помру, никому рассказывать не буду. А не покажешься — не выйти тебе отсюда!
Делать нечего, снимает Фантомас маску... Смотрит на него Папа долго так внимательно и как-то по-доброму... и говорит, наконец:
— Вот как нас с тобой, Петька, жизнь-то разметала!

• • •

Звонит новый русский на радио:
— Исполните песню для моей подруги!
— Какую?
— А х#й ее знает, она не сказала...
— Как зовут подругу?
— Щас посмотрю... — листает записную книжку, — ага, вот — для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е#ал... Для Светки!
— Так для Наташи или для Светы? И от кого?
— Да так и скажи: «Для всех бл#дей от Вована».

• • •

Поручик просит денщика:
— Расскажи что-нибудь интересное!
Денщик:
— Прижал Адам Еву к дереву. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
— Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е##т — щепки летят...

• • •

— Сколько будет дважды два? — спросил Мюллер.
Штирлиц глубоко задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтенбрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

• • •

Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь. Открывает здоровенный амбал.
— Ты кто?
— Муж...
— Чего надо?
— Жрать хочу.
— Подожди!
Дверь захлопывается, через минуту снова открывается.
— Вчерашний борщ будешь?
— Буду.
— Приходи завтра!

• • •

Подходит Василий Иваныч к Петьке и видит, что тот какой-то комочек пальцами катает. Петька его спрашивает:
— Василий Иванович, скажи мне, это дерьмо или пластилин?
Василий Иванович взял комочек и попробовал на зуб.
— Дерьмо это, Петька.
— А я вот и думаю, — говорит Петька — откуда у меня пластилин в заднице?

• • •

— Поручик, у вас есть дети?
— Где-нибудь да есть.

• • •

Идет профессор по институту смотрит под батареей валяется пьяный в сиську студент. Подходит, пнул его ногой и спрашивает «КУРС». Студент приоткрыл свои глазенки и отвечает:
— 29.81.

• • •

Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь. Вот-вот настигнет его проклятый свинец. О, спасение — распахнутая дверь! Из последних сил Штирлиц захлопнул ее за собой. Проклятый свинец с хрюканьем пронесся мимо.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.