Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного:
— Сынок, кого хороните?
— Ваньку с 3-го курса.
— А что случилось?
— Утонул.
— Под лед, что ли, провалился?
— Нет, зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.
• • •
Один наш руководитель заменяет десять их террористов.
• • •
— Вы стали таким любезным, — хвалит теща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
— Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
• • •
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
— В чем дело, солдат?
— Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.
• • •
Едут в одном купе чукча и русский. Решил чукча интеллектом блеснуть и говорит:
— Ванька, давай загадки за 3 рубля друг другу загадывать.
— Как это?
— А так: я загадаю, ты отгадай, отгадаешь, ты загадывай, не отгадаешь — отдашь 3 рубля и я тебе другую загадаю, или наоборот.
Дорога длинная, делать нечего, русский и говорит:
— Давай, загадывай.
— На четырех ногах с рогами.
— Олень!
— Да, теперь ты.
— Сверху черное, внутри — красное.
— Тюлень?
— Нет.
— Нерпа?
— Нет.
— А что?
— Калоша.
— Ладно, бери 3 рубля, давай другую.
— 2 сверху черных, внутри красных.
— 2 тюленя?
— Нет.
— 2 нерпы?
— Нет.
— А что?
— 2 калоши.
— Ладно, бери 3 рубля, давай другую.
Через несколько дней:
— 8548 сверху черных, а внутри — красных.
— 8548 тюленей?
— Нет!
— 8548 нерп?
— Нет!
— А что?
... Проигрался чукча в хвост и чешую.
• • •
— Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
— Только румяная хрустящая корочка.
• • •
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
— Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
• • •
— Вот у меня еще с детства ребенок появился.
• • •
— Что вы орете как резаный? — спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.
• • •
Два доктора вышли покурить. Мимо идет шикарная женщина. Один из докторов спрашивает:
— Кто это?
— Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
— А зачем она мне со своим маститом?
• • •
— А этот вопрос мы обсудим в узком кругу ограниченных лиц.
• • •
Встречаются двое чукчей:
— Слушай, у тебя мандавошки есть?
— Есть.
— А чем ты их лечишь?
— Однако они у меня не болеют!
• • •
— Доктор, скажите, а мне пиво можно?
— Какое еще пиво?
— Ну а в будущем?
— Какое еще будущее?