Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 декабря 2001 года

— Прапорщик, заглушите дизель!
— Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж...

• • •

Больной у психотерапевта:
— Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
— Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?

• • •

Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана, В один наливает водку, в другой выдувает дым от сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умерли. В третьем живет.
— Какие выводы сделали?
Вовочка тянет руку:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

• • •

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Можно и больше... если набрать желающих...

• • •

— На вас, Штирлиц, осталась последняя надежда, — сказал Мюллер и виновато развел руками.
Надежда, толстая и безобразная пряталась за прикрытой дверью.

• • •

— Медсестра, я Вас просил у пациента из третьей палаты взять анализ крови.
— Да-да, всего пять литров оказалось.

• • •

Приходит молодой актер к главному режиссеру театра «Ленком» Марку Захарову и заявляет:
— Я согласен работать в вашем театре при следующих условиях:
1. Оклад должен быть не менее 1000 «зеленых».
2. Исключительно главные роли.
3. Четырех комнатная квартира в центре города.
Все ясно?
Обалдевший Захаров отвечает:
— Так, дорогой мой, возьму я тебя на следующих условиях: работать будешь статистом на разовой ставке по 10 рублей за спектакль; жить тебе в общаге в Сергиевом Посаде. Все ясно?
Актер:
— Ух-ты! Неужто берете? СОГЛАСЕН!!!

• • •

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Да я для жены просил!

• • •

Штирлиц просматривал электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
— Шифровка! — подумал Мюллер.
— Koi-8, — подумал Штирлиц.

• • •

Комната не большая, одна кровать. Чапаев говорит Петьке:
— Будешь спать на полу, а я на кровати.
Сказано — сделано. Ночью Петька думает: «Хрен ты лысый, сброшу-ка я тебя на пол». Час спустя:
— Петька! включи свет, я с кровати слезть не могу.

• • •

— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

• • •

Собирается как-то поручик на бал к княгине К и просит своего денщика, чтобы тот рассказал какой-нибудь каламбур. Тот рассказывает:
— Знаете, есть такой не пошлый каламбурчик, только Вы уж не перепутайте ничего-с: «Стоит статуя, а вместо фю-фю — лист кленовый!»
— Чудесно, говорит Ржевский, — и как это ты придумываешь такое: фю-фю-фю.
Так и ушел, посвистывая. Бал, заминка, минутная тишина... Ржевский:
— Господа! Новый каламбур!
Все оборачиваются к поручику, доносятся слабые возгласы поклонниц «Браво!». Поручик, став в позу поэта, трогательно произносит заученную фразу:
— Стоит статуя, а вместо #уя — лист кленовый ФЮ-ФЮ!!!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.