Пациент жалуется на постоянные головные боли.
— Пьете? — спрашивает врач.
— Никогда в жизни!
— Курите?
— Боже сохрани!
— А как насчет женщин?
— И не думаю об этом.
— Гм... Очевидно Вам нимб несколько туговат...
• • •
Штирлиц с Мюллером пошли в бар и трахнули баварского пивца. Наутро Баварский певец скончался.
• • •
Купил Василий Иванович диван, принес домой и говорит Петьке:
— Петька, я на ем первую ночку похраплю, посмотрю — как он, скрипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты сегодняшнюю ночку на полу подpеми!
Петька согласился и лег на полу. Hочью просыпается, холодно, изо всех щелей дует, яйца размером с фасоль стали, короче — сильно замерз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устроился поудобней на диванчике и заснул. Тем временем Василий Иванович захотел в туалет... Спит Петька, а тут крик на всю избу:
— Петька!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!
• • •
— Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту — Ростропович нарисовал. А зелененькую — Спиваков.
— Слышь, братан, так они вроде это, музыканты?
— Вован! Когда я говорю человеку — «Рисуй», он — рисует.
• • •
— Заглядываю в тумбочку, а там голая баба! Я ее, конечно отодрал. Заглядываю в другую — опять голая баба! Да когда же вы меня напрягать прекратите!
• • •
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик! Вы носки меняете?
— Конечно! На водку!
• • •
Приходит на работу женщина, мрачная-примрачная. Подруги спрашивают:
— Маша, что с тобой?
— Представляете, девки, вчера встречалась с любовником. Ах, как прекрасно покувыркались!!!
— Глупая, так чего ж ты печалишься? Радуйся.
— Так, когда пришла домой, муж по-своему меня перетрахал...
• • •
Петька встречает Василия Ивановича:
— Вы чего такой смурной?
— Да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут...
— И не возьмут, Василий Иваныч, ведь там на соревнованиях сначала стреляют, потом прыгают и плывут, а у вас всегда наоборот: сначала вы плывете, потом в вас стреляют...
• • •
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
— Фи, как он ужасно воспитан! — возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.
• • •
Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой. Смотрит — лежит лошадь, умирает, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет:
— Бах-х-х!!! — убил (чего ей мучиться).
Идет дальше смотрит еще лошадь с тремя сломанными ногами. Достал пистолет и застрелил лошадь.
Идет дальше, Смотрит — из-за бугра выползает мужик без двух ног и говорит ему:
— А у меня все хорошо!
• • •
Штирлицу объявили, чтобы в субботу он присутствовал на субботнике в честь Фюрера. Штирлиц понял, что провален и отнес Мюллеру бумагу где честно сознался, что он русский шпион. Мюллер прочитал и вызвал Шеленберга:
— Вы почитайте, что только не выдумает Штирлиц, лишь бы не ходить на субботник!