Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 января 2002 года

— Товарищ генерал! Учения по прыжкам с парашютом полка ВДВ прошли успешно! У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.

• • •

Приходит женщина на прием к врачу и говорит:
— Доктор это правда, что у вас можно заказать пол будущего ребенка. Доктор:
— Правда.
Женщина:
— Доктор, я хотела бы девочку.
Доктор берет пробирку с бесцветной жидкостью и наливает ее в стакан. Женщина:
— Голубоглазую.
Доктор берет другую пробирку с голубой жидкостью и наливает в тот же стакан. Женщина:
— Светловолосую.
Доктор доливает еще что-то и дает выпить это женщине. Она выпивает и сразу падает без сознания. Доктор подходит к ней и начинает расстегивать свои штаны.
— Девочку, голубоглазую, уж какая получится.

• • •

Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент.
— Тяните, — говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты.
Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, так же молча читает его, кладет на место, берет следующий... Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории.
— Двойка! — восклицает профессор. — Подождите, профессор, — говорит ассистент, — он же что-то искал, значит, что-то знал! Поставим ему троечку.

• • •

Смит получил телеграмму, в которой сообщается о смерти его тещи. В телеграмме спрашивают, что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать. Смит мгновенно отвечает: «Делайте все сразу. Самое главное не рисковать...»

• • •

— Вот после отбоя пройдусь по тумбочкам, и чью кровать поймаю, тот будет жестоко наказан!

• • •

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде! Ууу-ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой! Ааа-уу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза)
— Однако, падла, какую песню испортила! А?

• • •

— Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
— Вы мне наступили на мозоль...

• • •

Встану рано утром,
Выпью банку ртути,
Вот пойду и сдохну,
В этом институте!

• • •

Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе...
Секретарша:
— Извините. Вчера день был тяжелый. Спать легла около трех. И вот...
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
— Ладно. На этот раз прощаю. Только, пожалуйста, ложитесь в следующий раз, около одного и больше не опаздывайте!

• • •

— Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

• • •

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— Мм-да-а, — сказал психиатр, — вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?

• • •

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

• • •

— Доктор, доктор! Если вы немедленно не почешете мне вот здесь — то я умру! Ой, хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.