Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 января 2002 года

Байка. Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, крепко держа одну руку Наташи, опускает ее и перекидывает свою ногу через нее и начинает истошно кричать:
— Ой, Наташенька, что вы делаете! Отпустите мои яйца, шалунья!
Наташа, краснея, тянет руку, да так неистово, что зад у поручика задирается к верху.
Зал аплодирует.
— Ай да поручик, ай да шалун.

• • •

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
Заходят за колонну — поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Заходят за колонну еще раз — поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Заходят за колонну в третий раз — поручик бледный, Наташа веселая.
Поручика спрашивают, что с ним случилось? Он отвечает, что в первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй раз за грудь потрогал.
— А что случилось в третий раз, поручик?
— А вы лошадь, когда-нибудь с руки кормили?!

• • •

Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

• • •

Улепетывает Змей-Горыныч от Ильи-Муромца, и приговаривает:
— Одна голова хорошо, а две — лучше...

• • •

Все шифровки Штирлица были настолько засекреченными, что даже "#б твою мать» никто не мог расшифровать.

• • •

Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит НР, — я лучше в микрофон свистну.
Берет НР микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й «Мерс», что на всю страну свистну.

• • •

Один новый русский говорит другому:
— Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
— Что ты имеешь в виду?
— Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром и Ямайкой.
— А жены что?
— А жены заладили как попугаи в один голос: «На Канары, на Канары!»

• • •

Три богатыря пьют с мушкетерами. Повздорили в самый разгар. Вызывает Дартаньян Илью на дуэль. Вышли, построились, секунданты покачиваются. Тут Дартаньян подходит к Муромцу и ставит ему мелом крестик на груди. Илья спрашивает у кореша:
— Никитич — что это за фигня? Добрыня отвечает:
— Это он тебя здесь проткнуть собирается.
— Ах так, гад, ну-ка Алешка обсыпь его мелом и дай мне мою палицу.

• • •

Мюллер прочитал в газете объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка.»
— Пастор Шлаг совсем оборзел, — подумал Мюллер.

• • •

Кладбище, могила нового русского. Памятник в виде сотового телефона. На надгробье надпись: «Абонент временно недоступен».
Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на Сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.