Байка. Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, крепко держа одну руку Наташи, опускает ее и перекидывает свою ногу через нее и начинает истошно кричать:
— Ой, Наташенька, что вы делаете! Отпустите мои яйца, шалунья!
Наташа, краснея, тянет руку, да так неистово, что зад у поручика задирается к верху.
Зал аплодирует.
— Ай да поручик, ай да шалун.
• • •
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
Заходят за колонну — поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Заходят за колонну еще раз — поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Заходят за колонну в третий раз — поручик бледный, Наташа веселая.
Поручика спрашивают, что с ним случилось? Он отвечает, что в первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй раз за грудь потрогал.
— А что случилось в третий раз, поручик?
— А вы лошадь, когда-нибудь с руки кормили?!
• • •
Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
• • •
Улепетывает Змей-Горыныч от Ильи-Муромца, и приговаривает:
— Одна голова хорошо, а две — лучше...
• • •
Все шифровки Штирлица были настолько засекреченными, что даже "#б твою мать» никто не мог расшифровать.
• • •
Как-то попал новый русский на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
— Не хочу я ни денег, ни приза, — говорит НР, — я лучше в микрофон свистну.
Берет НР микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й «Мерс», что на всю страну свистну.
• • •
Один новый русский говорит другому:
— Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
— Что ты имеешь в виду?
— Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром и Ямайкой.
— А жены что?
— А жены заладили как попугаи в один голос: «На Канары, на Канары!»
• • •
Три богатыря пьют с мушкетерами. Повздорили в самый разгар. Вызывает Дартаньян Илью на дуэль. Вышли, построились, секунданты покачиваются. Тут Дартаньян подходит к Муромцу и ставит ему мелом крестик на груди. Илья спрашивает у кореша:
— Никитич — что это за фигня? Добрыня отвечает:
— Это он тебя здесь проткнуть собирается.
— Ах так, гад, ну-ка Алешка обсыпь его мелом и дай мне мою палицу.
• • •
Мюллер прочитал в газете объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка.»
— Пастор Шлаг совсем оборзел, — подумал Мюллер.
• • •
Кладбище, могила нового русского. Памятник в виде сотового телефона. На надгробье надпись: «Абонент временно недоступен».
Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на Сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!