Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 января 2002 года

Жена — мужу.
— Ты, говорит, представляешь! Невестка-то наша гуляет! — Это ее порблемы.
— Но ведь она изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Да, но ведь она изменяет с тобой!
— Это мои проблемы.
— Дорогой, но... как же я?!
— Это твои проблемы!

• • •

— Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
— Пожалуйста, спрашивайте!

• • •

Купил чукча машину. Его спрашивают:
— Ну и как?
— Холосо! Однако до города за 30 минут доезяю, а обратно за 4 часа.
— ???
— Назад, однако, токо одна скорость.

• • •

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
— Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
— Зачем?
Врач:
— Дерьмо мальчик, нового делать надо.

• • •

На экзамене никто не решается идти отвечать, и профессор говорит:
— Тому, кто пойдет первым, ставлю оценку на балл выше.
Голос из аудитории:
— Профессор, ставьте мне три, я иду.

• • •

— Товарищи курсанты, я к вам прибыл из войск, а в войсках дураков не держат!

• • •

— Ржевский, Вы когда срете — оглядываетесь?
— Только на красивеньких женщин!

• • •

— Твоего мужа опять сердце беспокоит?
— Нет.
— Выздоровел?
— Умер!

• • •

Однажды девушка пришла к врачу. Раздевшись, она спросила:
— Я не слишком толстая?
— Нет, вы в меру упитанный человек.
— Спасибо вам, доктор.
— А теперь откройте рот и скажите «Мм-уу».

• • •

Поручик уселся в сани и сказал ямщику:
— Трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
— ОГО!

— Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
— Я хочу кончить на лирической ноте!

• • •

— Почему ты развелась с мужем?
— Он относился ко мне как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности.

• • •

Поручик рассказывает утром в офицерской компании:
— Вчера весь вечер по-французски говорил!
— Это где же?
— Да на балу. Все «пардон» да «пардон».

• • •

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: «Мюллер — скотина».
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

• • •

Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писить хочу!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.