Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 января 2002 года

Жена — мужу.
— Ты, говорит, представляешь! Невестка-то наша гуляет! — Это ее порблемы.
— Но ведь она изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Да, но ведь она изменяет с тобой!
— Это мои проблемы.
— Дорогой, но... как же я?!
— Это твои проблемы!

• • •

— Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
— Пожалуйста, спрашивайте!

• • •

Купил чукча машину. Его спрашивают:
— Ну и как?
— Холосо! Однако до города за 30 минут доезяю, а обратно за 4 часа.
— ???
— Назад, однако, токо одна скорость.

• • •

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
— Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
— Зачем?
Врач:
— Дерьмо мальчик, нового делать надо.

• • •

На экзамене никто не решается идти отвечать, и профессор говорит:
— Тому, кто пойдет первым, ставлю оценку на балл выше.
Голос из аудитории:
— Профессор, ставьте мне три, я иду.

• • •

— Товарищи курсанты, я к вам прибыл из войск, а в войсках дураков не держат!

• • •

— Ржевский, Вы когда срете — оглядываетесь?
— Только на красивеньких женщин!

• • •

— Твоего мужа опять сердце беспокоит?
— Нет.
— Выздоровел?
— Умер!

• • •

Однажды девушка пришла к врачу. Раздевшись, она спросила:
— Я не слишком толстая?
— Нет, вы в меру упитанный человек.
— Спасибо вам, доктор.
— А теперь откройте рот и скажите «Мм-уу».

• • •

Поручик уселся в сани и сказал ямщику:
— Трогай!
Ямщик потрогал и сказал:
— ОГО!

— Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
— Я хочу кончить на лирической ноте!

• • •

— Почему ты развелась с мужем?
— Он относился ко мне как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности.

• • •

Поручик рассказывает утром в офицерской компании:
— Вчера весь вечер по-французски говорил!
— Это где же?
— Да на балу. Все «пардон» да «пардон».

• • •

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: «Мюллер — скотина».
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

• • •

Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писить хочу!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.