Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 января 2002 года

Бабка приходит к врачу:
— Внучок, что-то у меня груди не стоят!
— Раздевайся, бабка, посмотрим! Разделась? А теперь нагнись. Стоят?
— Ой! Стоят, сынок, стоят!
— Вот так и ходи!

• • •

— Где-то я Вас видел, — сказал Борман Штирлицу.
— Вы меня видели, когда вручали звезду Героя Советского Союза и сказали, что я похож на профессора и чтобы золото партии было в целости и сохранности.
— Вы помните шифр?
— Естественно, всего 4 буквы — КПСС!

• • •

Нашел новый русский бутылку — открыл, а оттуда джинн вылез и говорит:
— Ну че, давай, три желания загадывай.
— А сможешь мне тачку отпадную сообразить?
— Конечно.
— А дачу на Гавайях?
— Легко.
— А самолет личный?
— Да смогу, смогу — ты тока деньги давай.

• • •

Разговор трех новых русских:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал, что она курит.
— А я у своей дочери шприц нашел, и не догадывался, что она колется.
— А я у своей дочери презерватив нашел, сроду не знал, что у нее член есть.

• • •

Нашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там — лошадь.

• • •

— Как вам это понравится? — начал, увидев Штирлица, Мюллер.
— «Это» мне всегда нравится, — кончил Штирлиц.

• • •

— Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
— Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!

• • •

Мюллер решил разоблачить Штирлица. Вызвал Холтоффа и говорит:
— Завтра, на вечеринке, посвященной дню рождения фюрера, когда все выпьют, вы подойдете к Штирлицу сзади и ударите бутылкой по голове. Если заругается по-русски — значит, шпион.
На вечеринке Холтофф подкрадывается к пьяному Штирлицу и бьет бутылкой по голове. Штирлиц не говоря ни слова вынимает пистолет и не глядя стреляет за спину. Холтофф хватается за живот:
— Уй, бл#...

• • •

Вовочка — маленький еще, утром, как всегда, к маме в кроватку — нырь! Спрашивает:
— Мам, а что папа ночью... укакался?
— С чего ты это взял, сынок?!
— Да просто я ночью проснулся, и услышал, как ты его спросила:
— Ну? И долго я это говно мять должна?

• • •

И свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.

• • •

Мюллер — Штирлицу:
— Штирлиц, вы вконец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили: «Да здравствует 1 мая!»
— Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: «Хай невмерла Украина!»



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.