Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее, на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался, и привез ее домой. Естественно, дело движется к постели. Новый русский говорит:
— Ну, мол, давай.
— Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу.
— А может, в попку?
— Нет, мне мама запрещает.
— А может, в ротик?
— Фу, что ты, это же невкусно!
— А может, в носик?
— А это как?
Новый русский размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.
• • •
Во время плаванья матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и, наконец, развел руками. Матрос спрашивает:
— Доктор, у меня, что-то серьезное?
— Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...
• • •
На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране написано: «Абонент вышел из сферы обслуживания».
• • •
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, вы обещали на мне женится!
— Мало ли что я на тебе обещал.....
• • •
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж:
— Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит.
Легковес:
— У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — по очкам я веду...
• • •
Сочинение в школе на тему «Если бы я был директором». Все пишут, кроме Вовочки. Учительница подходит и спрашивает — почему, мол? На что Вовочка и отвечает, важным таким голосом:
— Секретарша на работу опаздывает!
• • •
Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
— Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
— Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску — торт с кремом, но не меньше половины.
— Зачем?
— Тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.