Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 января 2002 года

В психбольнице врач спрашивает у медсестры:
— Как там наши больные?
— Хорошо, — отвечает та, — есть сдвиги.

• • •

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
Студентка:
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

• • •

— Да, я принципиальный, но не дебил.

• • •

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
— Что такое, тебе не понравилось?
— Да совсем ты зациклился на своей работе — уже и сам стал как автобус.
— Это как?
— Да вечно этих автобусов то ждешь — не дождешься, то их приходит сразу три.

• • •

Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

• • •

Майор в противогазе — курящему рядом старлею:
— И так дышать нечем, а ты еще тут куришь!

• • •

— Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?

• • •

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

• • •

Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует:
— Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения!
Тот удивляется и говорит:
— Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
— Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: «Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить». Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
— Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения.
— Ты кто? — спрашивает генерал.
— Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.
— Ну, — говорит генерал, — пойдем, жена, в церковь, по такому случаю свечку поставим.
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии:
— Здравия желаем, товарищ генерал!
Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:
— Я что, и вас уволил?
— Никак нет! — отвечают. — Мы еще под вашим командованием служим!!!

• • •

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
— Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.

• • •

Приходит после командировки муж домой и видит стоящие у входа ботинки огромного размера. Он в страхе поднимает глаза и видит огромного раздетого детину стоящего в двери в спальню, и, улыбаясь, перепуганным голосом произносит:
— Ой, кто к нам пришел!
— Гы-гы! Тогда я и завтра приду!

• • •

Вбегает в аптеку взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:
— Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
— Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?
— Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла!
Аптекарь с участием:
— Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
— Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
— Есть более сильные препараты — седуксен, реланиум.
— Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
— Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
— Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
— Вот еще одно средство, берите и уходите!
Мужик:
— Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
— Не знаю, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет! Вали отсюда!
Но мужик не уходит и требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:
— Пошел вон отсюда, придурок!!!
— Вот, вот оно, ее состояние! — радостно восклицает мужик.
— У вас есть что-нибудь от этого?!
— Есть! Пи#дюлей три раза в день и по роже на ночь!!!

• • •

Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызет ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздается интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущенный девичий голосок:
— Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.