Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 февраля 2002 года

Беседуют двое военных:
— Знаешь, как получить не просто оргазм, а супероргазм, такой, какого никогда не испытывал?
— Как?
— Когда занимаешься сексом с женой в своей любимой позе и чувствуешь, что уже вот-вот кончаешь, берешь и стреляешь у нее над ухом... сам понимаешь, испуг, мышцы сокращаются... просто супер.
Через несколько дней, которые внимавший советам отсутствовал на работе, они снова встречаются, и советчик спрашивает у погрустневшего друга:
— Ну, как, пробовал?
— Да...
— Ну и как, рассказывай?
— Ну, как ты и советовал. Занимался сексом с женой в любимой позе, почувствовал, что вот-вот кончу, и выстрелил у нее над ухом. Так она мало того, что мне хрен откусила, так еще и на лицо насрала.

• • •

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
— А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!
Корнет:
— Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

• • •

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
— Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера — бездомного щенка. Ну а это кто?

• • •

Мужик приходит к доктору.
— Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться — я такой скучный!
— Ну, со многими бывает.
— Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!!!

• • •

Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.

• • •

Гусары отдыхают, пьют портвейн, веселятся с девками. Вдруг слышат, что по лестнице поднимается пьяный Ржевский.
— Ну вот, как всегда, сейчас придет Ржевский и все опошлит.
Заходит Ржевский и говорит:
— Кстати о женщинах...
Тут же его хватают и выбрасывают в окно.
— Жаль, что из-за такой сволочи стекло разбили.
Ржевский влазит через окно:
— Кстати о стекле. Мой кузен членом стаканы колол.

• • •

Штирлиц и Мюллер стояли на мосту.
— Опять снег, — сказал Мюллер.
— Совсем как у нас в России, — сказал Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

• • •

Перед операцией.
— Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

• • •

Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям:
— Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
— А что, ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
— Ну-у... Один раз я съел варенье, а в банку — накакал.
Отец (прерывает и обращается к матери):
— Я тебе говорил «Говно», а ты «Засахарилось, засахарилось...»

• • •

Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит — поручик жестоко страдает с бодуна и вообще жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:
— Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства? Ржевский (грустно):
— Знаете, Натали — у меня вот никогда не было родового поместья.
Наташа:
— ?!
Ржевский:
— А так, черт возьми, хочется его пропить!

• • •

Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил.
— Померещилось, — решил он.

• • •

Однажды приходит к сексопатологу мужик и спрашивает:
— Доктор, скажите мне, я извращенец? Я люблю дрочить перед портретом красивой женщины.
Сексопатолог:
— А покажите-ка портрет.
Мужик показывает.
Сексопатолог:
— Да это же Ломоносов!
Мужик растерянно:
— Да? А мне нравится...

• • •

— Поручик, как по-вашему, обо что обычно бьются яйца?
— Об седло.
— Да нет же, об сковородку!

• • •

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, — сказал бармен.
— Значит, связной уже здесь, — подумал Штирлиц.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.