Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 февраля 2002 года

— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А о чем поспорим-то, г-н полковник?
— А о чем хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли поручик, у меня геморроя нет!
— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно...

• • •

Старый, с 25-летней выслугой подполковник милиции с портфелем в руке заходит в автобус. Видит свободное место — подходит, медленно наклоняется и ставит портфель, затем также медленно начинает садиться и вдруг на весь салон оглушительно пукает. Обалдевшие пассажиры с недоумением смотрят на мента. Подполковник медленно разгибается и произносит:
— Нервы стали ни к черту, рвутся, как гитарная струна.

• • •

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.

• • •

— Доктор, я, как его... Сидоров. У меня, это... склероз!
— А, Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? Это, как его... к окулисту!

• • •

Идет Штирлиц по улице и тут перед ним падает кирпич.
— Вот те раз, — подумал Штирлиц.
— Вот те два, — подумал Мюллер и кинул с крыши второй кирпич.

• • •

Судят чукчу, который ни слова не знает по-русски. Поэтому рядом сидит переводчик. Судья:
— Это правда, что вы занимаетесь бизнесом?
Чукча:
— Да.
Переводчик:
— Он говорит — да.
Судья:
— Это правда, что вы выручили со сделки 500 000 долларов?
Чукча:
— Да.
Переводчик:
— Он говорит — да.
Судья:
— Скажите нам, где вы прячете деньги.
Чукча:
— Не скажу.
Переводчик:
— Он говорит, что не скажет.
Судья:
— Скажите ему, что если он не скажет, его посадят в тюрьму.
Чукча:
— Хорошо, я спрятал их под юртой.
Переводчик:
— Он говорит, что ему все равно.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.