Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 февраля 2002 года

Разговаривают две секретарши-машинистки:
— Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
— Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

• • •

В грузинской армии генерал спрашивает рядового:
— Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а?
— Ой, а я проста вас нэзамэтил!
— А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

• • •

Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят!
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?

• • •

Экзамен. Студентка чувствуется, не сдаст его. Подходит препод:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Студентка смущенно:
— Да...
— Ну и потратьте ее на изучение предмета!

• • •

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать. Проснулся — поел — спать и так несколько дней. Взволнованный отец:
— Сынок, может, что случилось?
— Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
— А что такое вводные?
— Ну, батя, так сразу и не объяснить.
— Так давай завтра попробуем, а?
— Нееее...
— Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
— Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
— В лес съездить надо, дров заготовить, если успеем — сено в сарай закидать.
В четыре часа от громкого крика «подъем» просыпается весь дом. Отец:
— Сынок, ты что? В семь встали б, успели.
Сын:
— Подъем!
Мать накрывает на стол.
— Вводная № 1 — кухня захвачена противником!
— Ну сынок, поели б, а?
— Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
— Вводная № 2 — телега сломана!
— Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
— Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
— Вводная № 3 — пила не работает!
— Вот же пила, сынок, нормальная.
— Не работает! Будем топорами рубить.
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
— Вводная № 4 — мост взорван!
— Вот же мост-то.
— Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
— Вводная № 5 — лошадь убита!
— Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
— Лошадь убита! На себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
— Ничего же не сделали. А как зае#ались.

• • •

Врач спрашивает пациента:
— Как спите?
Тот:
— В пижаме, без обуви и в темноте!

• • •

На экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
— Что это за орган? Ответите — 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
— ТРАХЕЕЕЯЯЯ...
Разъяренный препод:
— Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!

• • •

— Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

• • •

— Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное — глаза не закатывать, — сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

• • •

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут. Верховный главнокомандующий должен не реже чем раз в 4 года проверять, какая армия находится на территории его страны.

• • •

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.

• • •

Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам сниться какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!»

• • •

Дача. Зять бьет тещу в морду, по почкам, ногой под дых — теща падает.
— Говори, сука!
— Прости сынок...
Жена выглядывает в окно:
— Ну, вот и славно, вот и помирились.

• • •

Обратите внимание на характеристики этой гранаты. Она способна прожечь броню 900 мм, то есть ровно метр.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.