Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 февраля 2002 года

Пьяный в «дюпель» профессор стоит, прислонившись к забору, и читает: «икс, игрек, а это что захуйня?»

• • •

— Почему вы не спасли свою тещу, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

• • •

Великая отечественная война. Чукча спокойно сидит в окопе и чай пьет. Вдруг в окоп вбегает немец и изо всех сил ударяет прикладом винтовки чукчу по голове. Чукча поворачивается и возмущенно говорит.
— Ты что дурак, кто ж так по голове бьет без каски!

• • •

Врач спрашивает пациента:
— Что случилось с вашей шеей?
Тот отвечает:
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я!

• • •

Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из учителей:
— А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
— Вопросы те же, но ответы другие...

• • •

Жиректор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
— Я слышал, — говорит он, — что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?
— Правда, господин директор.
— B таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
— Почему же, господин директор?
— Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

• • •

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос: — Ответишь — «отлично», и вали отсюда, не ответишь — на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
— Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

• • •

Выставка военной техники. Костюм американского десантника.
— Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко, то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом. Если он нажимает на вторую кнопку, ему становится тепло. Нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода.
Демонстрируется костюм русского десантника. Он отличается от предыдущего только дубовой дверью на спине.
— Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия на третью кнопку дверь отваливается, и охpеневший от нее десантник без устали воюет еще неделю.

• • •

— Доктор, я уже 5 лет, как женат, а детей почему-то нет.
— А почему вы себя считаете виноватым? Пусть зайдет ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
— Вася, заходи!

• • •

— Собака друг человека! — сказал рядовой, привязывая прапорщика ремнем за шею к забору.

• • •

Чукчу спросили:
— Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
— Армяне, однако.
— Почему ты так думаешь?
— Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: «Дурак, это же моя жена!» Не понимает, однако.

• • •

— Доктор! Всего три дня, как я женился — а уже оглох на правое ухо...
— На правое? — удивился доктор, — а что, ваша жена левша?

• • •

В магазине продаются мозги.
«Студентов политеха» — 1 у.е. за кг.
«Студентов экономистов» — 2 у.e. за кг.
«Студентов пединститута» — 100 у.е. за кг.
Покупатель спрашивает:
— А почему мозги студентов пединститута так дорого стоят?
— А вы знаете, сколько их нужно убить, чтобы собрать кг.?

• • •

— Как вы строитесь! Бежите один по одному!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.