Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 марта 2002 года

Учительница на уроке русского языка рассказывает детям о мужском, женском и среднем роде. Вовочка тянет руку и спрашивает:
— Маpиванна! Вот ручка — женского рода?
— Конечно! Вот видишь, уже понимаешь!
— А стержень — мужского рода?
— Да. Вот видишь, какой ты умный!
— А почему у них детей нет?
— Фу! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коpидоp, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо проходит директор, и, видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу, Мариванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать. Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
— Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же спиралька!

• • •

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

• • •

Новый русский уехал далеко за границу и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию оператору:
— Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!
Оператор:
— ???
Новый русский:
— Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!
— Какое сообщение?
— «Заменить батарейку».

• • •

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
— А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

• • •

Вовочка нарисовал огромный х#й на доске. Учительница ему:
— Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
— Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит — и правда, у Вовочки огромный х#й. Учительница:
— Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
— Давайте, трахну.
— Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или платье и лифчик тоже?
— Вот, это я, х#й его знает, Марья Ивановна. Вчера мы с отцом кобылу #бли, так я когда ей всадил, хомут так и лопнул.

• • •

Два мужика ночью возвращаются в свою деревню. Оба выпимши.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез.

• • •

Вовочка — классному руководителю:
— Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

• • •

Штирлиц выйдя из ресторана, упал мордой в грязь. Так он пролежит 20 минут, это многолетняя привычка разведчика.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.