Учительница на уроке русского языка рассказывает детям о мужском, женском и среднем роде. Вовочка тянет руку и спрашивает:
— Маpиванна! Вот ручка — женского рода?
— Конечно! Вот видишь, уже понимаешь!
— А стержень — мужского рода?
— Да. Вот видишь, какой ты умный!
— А почему у них детей нет?
— Фу! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коpидоp, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо проходит директор, и, видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу, Мариванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать. Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
— Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же спиралька!
• • •
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
• • •
Новый русский уехал далеко за границу и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию оператору:
— Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!
Оператор:
— ???
Новый русский:
— Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!
— Какое сообщение?
— «Заменить батарейку».
• • •
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
— А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
• • •
Вовочка нарисовал огромный х#й на доске. Учительница ему:
— Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
— Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит — и правда, у Вовочки огромный х#й. Учительница:
— Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
— Давайте, трахну.
— Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или платье и лифчик тоже?
— Вот, это я, х#й его знает, Марья Ивановна. Вчера мы с отцом кобылу #бли, так я когда ей всадил, хомут так и лопнул.
• • •
Два мужика ночью возвращаются в свою деревню. Оба выпимши.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез.
• • •
Вовочка — классному руководителю:
— Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
• • •
Штирлиц выйдя из ресторана, упал мордой в грязь. Так он пролежит 20 минут, это многолетняя привычка разведчика.