— Вчера я спас женщину от изнасилования...
— Ой, интересно, поручик, расскажите!
— А-а, я ее просто уговорил.
• • •
В штабе ракетных войск:
— У нас сегодня предвидится сокращение штатов на 10%. Все поняли?
— Да.
— Ну а теперь подробности. Начнем с Алабамы и Оклахомы...
• • •
— Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
— А сколько вы за них заплатили?
— По две сотни за каждый.
— Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
• • •
Прибегает Вовочка домой и кричит:
— Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
— И вы ее прогнали, мерзавцы?
— Конечно, даже по два круга!
• • •
Совещание в бункере Гитлера. Обстановка строгой секретности. Вдруг раздаются крики часовых и через секунду бронированная дверь вылетает. Входит штандартенфюрер СС фон Штирлиц в форме полковника НКВД, весь в орденах, с маузером и шашкой наголо. Все онемели.
— Порублю! Порублю, суки! — закричал отважный разведчик.
Все тут же скинулись по рублю, а фюрер даже троячка не пожалел.
• • •
В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
— У меня ноги болят, ходить не дают.
• • •
Вовочка встретил соседа и говорит ему:
— Ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и увидел, как ваша жена сосала вам х#й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля!
Сосед:
— Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было!
• • •
Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.
• • •
Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дед, а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!
• • •
Компания новых русских в ресторане за одним столом. Раздается звонок мобилы, один из них берет телефон со стола. Голос в телефоне:
— Алло! Дорогой, это я.
— Угу.
— Дорогой! Я тут в одном магазине, там такая симпатичная сумочка за 500 $, можно, я ее куплю?
— Угу.
— Дорогой! Тут еще в магазине такое красивое вечернее платье, как раз под эту сумочку всего за 7000$, можно, я ее куплю?
— Угу.
— Дорогой! Тут в магазине рядом еще такая красивая машина, а мне старая надоела. Ты не будешь против, если я ее куплю, она всего 70 000 $? Пожалуйста!
— Угу.
Затем, новый русский поднимает мобилу вверх и спрашивает:
— Братки, чей мобильник?
• • •
Приходит пьяный Ржевский на бал, подходит к Безухову и говорит:
— Пьер, др#чите.
— Ну, поручик, здесь же дамы.
— Я сказал, др#чите, это приказ.
— Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает др#чить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит:
— Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
— Нет уж, поручик, позвольте.