Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 марта 2002 года

Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Показывайте. Да тут же у вас узел!
— Черт, опять забыл за хлебом сходить.

• • •

Сидят Петька с Василием Ивановичем за углом Водку распивают, подходит Фурманов и говорит:
— Мужики, я третьим буду?
Те:
— Ни фига, Фурманов, четвертым, троих мы уже послали!

• • •

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
— Поручик, раскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли?
— О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
— А что такое женский половой орган во время сношения?
— О, это благоухающий цветок розы...
— А на что похож он после сношения?
— Господа, вы видели когда-нибудь рожу бульдога, объевшегося манной кашей?

• • •

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что это такое — серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вова (с задней парты):
— Или куча дерьма!
Учительница:
— Всегда ты, Вова, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Hу, попробуй.
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

• • •

Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой. Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.

• • •

Мама (шепотом):
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

• • •

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

• • •

Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
— Петька, греби одним!
Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
— Петька, гребем ху#ми!
Гребут. Василий Иванович:
— Вода холодная!
Петька:
— И дно каменистое.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.