Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 29 марта 2002 года

В классе, на уроке русского языка, учительница говорит:
— Дети! Составьте предложение со словами «На всякий случай»!
Манечка:
— Мы пошли на базар. На всякий случай, взяли с собой зонтик.
Танечка:
— Папа поехал в командировку. На всякий случай, послал телеграмму.
Тут встает Вовочка и говорит:
— У моего брата член 30 сантиметров.
Учительница спрашивает:
— Ну, и что же?
— На всякий случай номер телефона запишите!

• • •

— Поручик! Поручик! Что вы делаете?
— Детей-с!
— Ну как же так, безо всякой подготовки?
— На это дело, мадам, я всегда готов-с!

• • •

— После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

• • •

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, что со мной — никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчусь, еложу.
— Так вам голубчик не ко мне — к проктологу. У вас же шило в заднице!

• • •

У Василия Ивановича свадьба он приглашает Петьку, а Петька ему говорит:
— Я приду, но если, что буду делать не так, ты меня в бочку с огурцами сажай!
— Хорошо Петька.
Свадьба. На утро Петька просыпается в бочке с огурцами, подходит к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Василий Иваныч, что произошло, я ничего не помню?
— Понимаешь, Петька, когда ты мою невесту лапал и обнимал, я сделал вид, что я не вижу, когда ты мою родню на ### посылал, я сделал вид, что я не слышу, но когда ты мою тещу поставил на подоконник, воткнул ей колбасу в рот, а в задницу веник и сказал: «Пусть этот аист принесет вам счастья» я не выдержал.

• • •

Один новый русский ехал на своем «Мерседесе». Вдруг он увидел бомжика, жующего траву на газоне.
— Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

• • •

— Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
— Поручик, а во что Вы были одеты?
— Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив.

• • •

— Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
— Следующий!
— Заходи, мужик. Здорово, правда? Hу ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, придурок.

• • •

Приходит к Василию Ивановичу Петька и спрашивает:
— Василий Иваныч, как это у тебя получается белых на допросе раскалывать?
— Айда, Петька, покажу.
Заходят в сарай, Василий Иваныч зажимает Петьке яйца в тиски, и говорит:
— Петька, вот скажи, ты — белый?
— Ты чего, Василий Иваныч, какой же я белый?
Василий Иваныч (закручивая тиски на один оборот):
— Колись, Петька, ты белый!
— Да не белый я, Василий Иваныч!
Василий Иваныч (закручивая тиски еще на один оборот):
— Ну, белый ты, Петька, белый!
— Да белый, белый, хватит!
Василий Иваныч (закручивая тиски до отказа):
— Так я и знал!

• • •

Новый русский гулял по лесу и провалился в болото. Еле вылез, отряхивается. Вдруг обнаруживает в кармане Царевну-Лягушку. Она и говорит ему человеческим голосом:
— Браток, не убивай меня, отпусти! А я три твоих желания исполню.
Он:
— Ну..., много денег..., чтобы братки уважали..., и здоровья.
Лягушка:
— Хорошо, все будет.
И действительно, прожил он лет немало и все у него хорошо — денег немеряно, все перед ним по струнке ходят и здоровье отменное... И вот в один прекрасный день захотел он отблагодарить лягушку. Пошел на то болото, час в грязи барахтался, вылезает — опять лягушка в кармане! Спрашивает у нее:
— Что, лягушка, я могу сделать для тебя?
Та ему в ответ:
— Трахни меня, пожалуйста!
— И тут, товарищ следователь, эта падла превращается в пятнадцатилетнего мальчика!

• • •

Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:
— Сходи, поговори с ним.
Отец подходит к сыну:
— Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.
А Вовочка, тыча пальцем в единственный зуб:
— А это что х#й что ли?

• • •

Жил-был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание:
— Хочу, чтобы у меня все было. Та ему в ответ:
— У тебя все было...

• • •

Заходит женщина в смотровой кабинет и видит — двое врачей о чем-то совещаются. Ну, без лишних разговоров она раздевается, садится в гинекологическое кресло и говорит, что она готова. Те поворачиваются, очень долго на нее смотрят, затем отворачиваются и опять занимаются своим делом. Женщина терпеливо ждет, наконец, ее терпение кончается и она спрашивает:
— Ну, как, доктора, что у меня?
Те в недоумении смотрят на нее:
— Мы вообще-то маляры — белим тут, красим.

• • •

Новый русский приходит домой, переодевается в китайский халат, делает себе ванночки для рук, полирует ногти, ложится спать. Утром просыпается, а ногти грязные, ломаные.
— Hу вот, опять во сне почесался!

• • •

Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный. Учительница в шоке:
— Вовочка, ты что — пьяненький?
— Да, Марья Ивановна, просто в жопочку!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.