Подводная лодка. Вся команда собралась вокруг боцмана:
— Вспоминай, где мы находимся?
— Не помню! Пить начали возле Канарских островов. Потом Америка вроде была. А где мы сейчас, не знаю. Капитан, выручай!
— Ладно, всплываем на глубину трех метров, — смотрит в перископ.
— Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты к бою. Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Учти боцман, последний раз выручаю!
• • •
Педик пришел к врачу с жалобами на боли в заднем проходе. Врач осмотрел его и посоветовал выпить молока, заесть огурцом. Съесть селедки и выпить 2 таблетки слабительного. Педик удивился:
— Доктор, а разве мне это поможет?
— Нет, но ты наконец-то хоть поймешь, для чего у тебя задница!
• • •
— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
• • •
Врач говорит пациенту:
— Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
— Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
• • •
Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: «Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она лягнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра.»
• • •
Психбольница. В палате находятся студенты. Вдруг дверь открывается и на пороге стоит профессор — волосы взъерошены, глаза красные.
— Проинтегрирую! Половина студентов в ужасе попадали на пол и забрались под кровати.
— Продифференцирую! Вторая половина в ужасе позалезала под кровати. Один стоит, как ни в чем не бывало. Профессор:
— А ты чего стоишь? Я ж тебя сейчас и проинтегрирую, и продифференцирую!
— А мне по фигу, я «e» в степени «x».