Разговаривают двое:
— Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
— Да, но ты бы видел выражение ее лица!
• • •
Приходит мужик на прием к доктору:
— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
— А вы какие сигареты курите?
— Дык разные, доктор...
— Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
— Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?
• • •
Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: «Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марья Ивановна». Обратно в школу Вовочка относит дневник с ответом: «Если что-нибудь придумаете — дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки».
• • •
Доктор Ватсон снимает проститутку, приводит домой и там трахает. Тут проститутка говорит:
— Что же вы, доктор, женатый человек, а телок снимаете.
— А с чего вы взяли, что я женат?
— (хриплым голосом) Ну это же элементарно, Ватсон!..
• • •
— Вам руку в армии оторвало?
— Нет, это меня в военкомат тянули...
• • •
Доктор дает инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного — не так-то просто научиться курить в мои годы.
• • •
— Обвиняемый, расскажите, как погибла ваша теща.
— Ну, сидим мы на кухне, я курю, а она чистит ножом апельсин. Вдруг нож вырывается у нее из рук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно поскользнулась, упала и напоролась на нож... И так восемь раз подряд!
• • •
— Поздравления! Первому взводу за его строевую песню присвоено почетное наименование «Взвод извращенцев».
• • •
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:
— Тикайте хлопцы!
Чукчи стоят как парализованные. Прикинулись маятниками, качают синхронно головами и говорят:
— Тик-тик, тик-тик.
• • •
— Доктор у меня звенит в ухе.
— А Вы не отвечайте.
• • •
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
— Кто самый известный человек в США?
Вовочка:
— Майкл Джексон!
— Нет, два!
На другой день уч-ца спрашивает то же самое. Вовочка:
— Президент!
— Теперь правильно, пять!
Вовочка достает из-под парты фотографию Джексона и вздыхает:
— Извини, Майкл, — бизнес!
• • •
— Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
— Я хочу кончить на лирической ноте!
• • •
Перед строем солдат прогуливается сержант и проводит урок русского языка. Обращается к одному из солдат:
— Рядовой Лисичкин, вот скажите-ка нам — что такое Родина?
— Ну, Родина это поля, леса, реки...
— Не правильно, Лисичкин, Родина — это твоя мать, понял?
— Угу.
— Ну а ты, рядовой Петров, скажи нам — что такое Родина.
— Родина — это мать Лисичкина!
— Неправильно, Петров, Родина — это и твоя мать тоже, понял?
— Угу.
— Что ты понял?
— Что я брат Лисичкина.