Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 апреля 2002 года

Разговаривают двое:
— Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
— Да, но ты бы видел выражение ее лица!

• • •

Приходит мужик на прием к доктору:
— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
— А вы какие сигареты курите?
— Дык разные, доктор...
— Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
— Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?

• • •

Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: «Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марья Ивановна». Обратно в школу Вовочка относит дневник с ответом: «Если что-нибудь придумаете — дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки».

• • •

Доктор Ватсон снимает проститутку, приводит домой и там трахает. Тут проститутка говорит:
— Что же вы, доктор, женатый человек, а телок снимаете.
— А с чего вы взяли, что я женат?
— (хриплым голосом) Ну это же элементарно, Ватсон!..

• • •

— Вам руку в армии оторвало?
— Нет, это меня в военкомат тянули...

• • •

Доктор дает инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного — не так-то просто научиться курить в мои годы.

• • •

— Обвиняемый, расскажите, как погибла ваша теща.
— Ну, сидим мы на кухне, я курю, а она чистит ножом апельсин. Вдруг нож вырывается у нее из рук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно поскользнулась, упала и напоролась на нож... И так восемь раз подряд!

• • •

— Поздравления! Первому взводу за его строевую песню присвоено почетное наименование «Взвод извращенцев».

• • •

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:
— Тикайте хлопцы!
Чукчи стоят как парализованные. Прикинулись маятниками, качают синхронно головами и говорят:
— Тик-тик, тик-тик.

• • •

— Доктор у меня звенит в ухе.
— А Вы не отвечайте.

• • •

Учительница в школе спрашивает Вовочку:
— Кто самый известный человек в США?
Вовочка:
— Майкл Джексон!
— Нет, два!
На другой день уч-ца спрашивает то же самое. Вовочка:
— Президент!
— Теперь правильно, пять!
Вовочка достает из-под парты фотографию Джексона и вздыхает:
— Извини, Майкл, — бизнес!

• • •

— Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
— Я хочу кончить на лирической ноте!

• • •

Перед строем солдат прогуливается сержант и проводит урок русского языка. Обращается к одному из солдат:
— Рядовой Лисичкин, вот скажите-ка нам — что такое Родина?
— Ну, Родина это поля, леса, реки...
— Не правильно, Лисичкин, Родина — это твоя мать, понял?
— Угу.
— Ну а ты, рядовой Петров, скажи нам — что такое Родина.
— Родина — это мать Лисичкина!
— Неправильно, Петров, Родина — это и твоя мать тоже, понял?
— Угу.
— Что ты понял?
— Что я брат Лисичкина.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.