Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 мая 2002 года

Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
— Мариванна! А что такое тавтология?
— Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже. Например, нельзя говорить «стекло стеклянное», потому что раз оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример тавтологии?
Петя:
— Нельзя говорить «дерево деревянное», потому что раз оно дерево, то оно деревянное.
М.И.:
— Хорошо! Пожалуйста, ты, Оля!
— Нельзя говорить «олово оловянное», потому что... и т.д.
М.И.:
— И ты, Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
— Нельзя говорить «еб#на мать», потому что раз она мать, то она уже...

• • •

Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватиться было не за что.

• • •

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

• • •

Василий Иванович наблюдает в бинокль за наступающей цепью «белых», хочет подпустить их поближе. Наконец кричит Анке, находящейся в засаде:
— Анка, очередь!
В ответ тишина.
— Анка, очередь!!!
Пулемет молчит...
— Анка, #############, ОЧЕРЕДЬ!!!
Из кустов, застегивая галифе, выскакивает Петька:
— Ваша очередь прошла, Василий Иванович.

• • •

Новый русский беседует с женой:
— Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месяц-другой отдохнуть отправим.
— Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух.
— А как насчет пословицы: «С кем поведешься — от того и наберешься»?
— Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих пор жопу с п##дой путаешь.

• • •

В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка:
— Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений — это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
— Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы, который вот-вот должен расцвести. Это и есть ЖПО. Еще вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
— Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
— Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Еще вопросы?
Вовочка (неугомонный):
— Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
— Ну, как бы тебе объяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?

• • •

Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от времени:
— Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа!
Та морщится:
— Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!

• • •

— Алло! Позовите, пожалуйста, Абрамовича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— Он в отпуске?
— Нет.
— Я вас правильно поняла?
— Да.

• • •

Петька встречает Василия Ивановича:
— Вы чего такой смурной?
— Да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут...
— И не возьмут, Василий Иваныч, ведь там, на соревнованиях сначала стреляют, потом прыгают и плывут, а у вас всегда наоборот: сначала вы плывете, потом в вас стреляют...

• • •

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал...», «Смотрите... смотрите... Вовочка идет...». Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марья Ивановна. Вовочка:
— Здравствуйте, Марья Ивановна!
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
— Пошел на х#й!

• • •

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

• • •

Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
— Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
— А почему вы решили ее продать?

• • •

На уроке Машенька толкает Вовочку в спину:
— По-моему, я беременная.
— А что ты мне то об этом говоришь?!
— ...
Учительница видит, что Вовочка не слушает урок и решает привлечь его внимание:
— Вовочка, сколько будет два плюс два?
Ноль эмоций.
— Вовочка, сколько будет два плюс два?!
— Четыре, Мариванна, мне бы ваши проблемы.

• • •

— Где ключ от сейфа? — заорал Штирлиц, врезая Мюллеру в ухо. — Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
— Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.