— Чем отличается теща от террориста?
— С террористом иногда можно договориться.
• • •
— Да что же Вы, майор? Сегодня Вы одно, завтра другое. Нет уж, если начали водку, так давайте водкой и продолжать.
• • •
— Доктор, правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следующего утра?
• • •
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.
• • •
Генерал говорит адъютанту:
— Ну-ка, загадай мне загадку.
— Сидит девица в темнице, а коса на улице.
— Жопа!
Адъютант (смущенно):
— Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
— Ну ладно, давай еще один.
— Семь одежек и все без застежек.
— Жопа!
Адъютант (смущенно):
— Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
— Да за#бал ты своей капустой! Ты про жопу давай!
• • •
Проходит парень медкомиссию. Врач проверяет слух, шепчет: «двадцать два». Ну а парнишка таким же шепотом ему и отвечает:
— Двадцать два.
Врач:
— Чего?
• • •
Корреспондент:
— Вот в газетах пишут: "... ядерный взрыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать?
Генерал:
— Hy, мы думали — двадцать... А оно как БАБАХНЕТ!
• • •
— Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит, откуда они появились? Танки шли параллельным курсом.
• • •
— Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
— Возможно это его первый пациент...
• • •
На вооружение российской армии начала поступать новая секретная разработка — прибор ночного щупанья.
• • •
У психиатра.
— Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
— Вот вам таблетка, придите домой, выпейте и, если не поможет, позвоните!