Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 мая 2002 года

Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая — два чрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же пара керзачей! Вторая — четыре черных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары керзачей!
Третья — в лесу на болоте живет, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары керзачей?

• • •

Пациент приходит к психологу, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

• • •

— Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
— Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

• • •

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

• • •

Звонок в психиатрическую клинику:
— Скажите, пожалуйста! Человек, который в 6 утра играет на трубе и всех будит — нормален?
— Скорее всего нет. Ваш адрес?
— Северное шоссе, 25-ый километр, армейские казармы.

• • •

Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

• • •

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

• • •

Милые бранятся — только тешатся, говорила теща, подметая в гильзы в спальне.

• • •

Сапер ошибается не один раз, как полагают многие, а дважды. Первый раз — когда выбирает профессию.

• • •

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву!
— Нет, травы не вижу.
— Так ее съела корова.
— Но где же корова?
— А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

• • •

Жара. У нового русского сломался кондиционер. Приходит он в магазин. И, о чудо! — шампунь с кондиционером. И не дорого. Он и говорит:
— Мне 100 штук этих, с кондиционером.
— Шампуней?
— Ага. И кондиционеры отдельно.

• • •

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
— Что вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.
— Мне нужно купить подарок теще!
— Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка.
— Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

• • •

— Товарищ подполковник, расскажите о вертолетах!
— Ну... вертолеты, сынок — это души подбитых танков.

• • •

Слет самых опытных хирургов мира. Все по очереди рассказывают об удивительных операциях. Встает представитель России и говорит:
— А мы умеем вырезать гланды...
В зале смех, шум. Русский:
— Через заднепроходное отверстие!
Возгласы недоверия, крайнего удивления... Встает пожилой японец и говорит:
— Я не сомневаюсь. Русские могут. Я долго жил в эта страна, там все делают через это место.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.