Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 мая 2002 года

Петька провалил экзамен по математике. Чапай его спрашивает:
— Как это было?
— Препод у меня спрашивает: «Сколько будет 0.5 плюс 0.5?» Нутром чую литр, а как математически выразить не знаю.

• • •

— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.

• • •

Разговорились два поручика: один — поляк, другой — наш, Ржевский.
— А правда, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?
— Разумеется, правда — на польском языке.
— Да? А как будет по-польски, допустим «дом»?
— Дом.
— Хм. А как тогда будет «село»?
— Село.
— Странно. Hу, а как тогда будет «жопа»?
— Дупа!
— Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!

• • •

— Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь а не тут!

• • •

— Доктор, я хотел вас спросить — онанизм, это вредно?
— Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
— Бывает. Если честно, то три раза в день.
— Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
— Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...

• • •

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
— Когда твоя сестра думает выйти замуж?
— Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.

• • •

Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича:
— Отдай пистолет, сука!

• • •

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда...

• • •

Муж возвращается из командировки, звонит в дверь. Жена, конечно, с любовником, быстренько прячет последнего в шкаф. Муж разделся, поел, походил по комнате, заглядывает в шкаф:
— О, а это кто?
Жена не растерялась:
— Дорогой, это новая модель биоробота. Я по дешевке его купила: моет посуду, убирается, за детьми смотрит, в магазин ходит...
— Так, сейчас я его проверю!!!
Достает «робота» из шкафа, наклоняет, скидывает с себя штаны. Пробует его вы#бать, но никак не получается. И так, и этак — ни в какую.
— Слушай, жена, какой-то хреновый робот. Выкину-ка я его с балкона, с восьмого этажа. Тут «робот» оживает и металлическим голосом:
— Че-ло-век, поп-ро-буй еще раз!!!

• • •

Идет конкурс проституток. Василий Иванович с Петькой решили отправить Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка, не долго думая, согласилась. И вот она возвращается...
— Ну что, какое место?
— Второе...
— Как так, давай рассказывай!
— Ну вот... Она рачком — я рачком, она бочком — я бочком, она х#й в рот — а я не могу.
— Да как так, сейчас научим...
Отправляют второй раз....
— А теперь какое место?
— Первое!
— Ну вот! Давай рассказывай!
— Она бочком — я бочком, она рачком — я рачком, она х#й в рот — а я ДВА, да еще как свистну!..

• • •

Один новый русский спрашивает другого:
— Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.
— Да, братан, все правильно — и красивая, и без ума...

• • •

Вовочка подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны?
— Да сынок. А что?
— А как же тогда я родился в январе?

• • •

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Вдруг Наташа смотрит на плечо Ржевского и взвизгивает:
— Поручик! У вас клоп!!!
Ржевский:
— Клоп-с? А мы его #б-с!

• • •

— Хозяйственные работы — это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

• • •

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?!

• • •

Петька вытащил Чапаева из реки и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

• • •

На дороге, у лужи останавливается джип. Из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать из нее. Тут же останавливается другой джип, также с новым русским, который говорит лакающему:
— Ты что, брат — так низко пал?
На что другой отвечает:
— Имидж — ничто, жажда — все! Не дай себе засохнуть!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.