Петька провалил экзамен по математике. Чапай его спрашивает:
— Как это было?
— Препод у меня спрашивает: «Сколько будет 0.5 плюс 0.5?» Нутром чую литр, а как математически выразить не знаю.
• • •
— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.
• • •
Разговорились два поручика: один — поляк, другой — наш, Ржевский.
— А правда, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?
— Разумеется, правда — на польском языке.
— Да? А как будет по-польски, допустим «дом»?
— Дом.
— Хм. А как тогда будет «село»?
— Село.
— Странно. Hу, а как тогда будет «жопа»?
— Дупа!
— Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!
• • •
— Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь а не тут!
• • •
— Доктор, я хотел вас спросить — онанизм, это вредно?
— Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
— Бывает. Если честно, то три раза в день.
— Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
— Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...
• • •
Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
— Когда твоя сестра думает выйти замуж?
— Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.
• • •
Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича:
— Отдай пистолет, сука!
• • •
— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда...
• • •
Муж возвращается из командировки, звонит в дверь. Жена, конечно, с любовником, быстренько прячет последнего в шкаф. Муж разделся, поел, походил по комнате, заглядывает в шкаф:
— О, а это кто?
Жена не растерялась:
— Дорогой, это новая модель биоробота. Я по дешевке его купила: моет посуду, убирается, за детьми смотрит, в магазин ходит...
— Так, сейчас я его проверю!!!
Достает «робота» из шкафа, наклоняет, скидывает с себя штаны. Пробует его вы#бать, но никак не получается. И так, и этак — ни в какую.
— Слушай, жена, какой-то хреновый робот. Выкину-ка я его с балкона, с восьмого этажа. Тут «робот» оживает и металлическим голосом:
— Че-ло-век, поп-ро-буй еще раз!!!
• • •
Идет конкурс проституток. Василий Иванович с Петькой решили отправить Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка, не долго думая, согласилась. И вот она возвращается...
— Ну что, какое место?
— Второе...
— Как так, давай рассказывай!
— Ну вот... Она рачком — я рачком, она бочком — я бочком, она х#й в рот — а я не могу.
— Да как так, сейчас научим...
Отправляют второй раз....
— А теперь какое место?
— Первое!
— Ну вот! Давай рассказывай!
— Она бочком — я бочком, она рачком — я рачком, она х#й в рот — а я ДВА, да еще как свистну!..
• • •
Один новый русский спрашивает другого:
— Слышь, говорят, что твоя новая герла безумно красива.
— Да, братан, все правильно — и красивая, и без ума...
• • •
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны?
— Да сынок. А что?
— А как же тогда я родился в январе?
• • •
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Вдруг Наташа смотрит на плечо Ржевского и взвизгивает:
— Поручик! У вас клоп!!!
Ржевский:
— Клоп-с? А мы его #б-с!
• • •
— Хозяйственные работы — это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
• • •
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?!
• • •
Петька вытащил Чапаева из реки и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
• • •
На дороге, у лужи останавливается джип. Из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать из нее. Тут же останавливается другой джип, также с новым русским, который говорит лакающему:
— Ты что, брат — так низко пал?
На что другой отвечает:
— Имидж — ничто, жажда — все! Не дай себе засохнуть!