Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 мая 2002 года

Чукча учит сына:
— Бежит олень, ты его пиф-паф — однако, мясо.
— Бежит писец, пиф-паф — однако, шкура.
— Бежит геолог, пиф-паф — однако, спички.

• • •

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист:
— Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
— Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

• • •

— Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
— Какой?
— Теща она!

• • •

— Нашей армии нужны умные люди, а идут туда только здоровые.

• • •

Заходит мужик к врачу. Врач — молодая девушка, практикантка.
— Доктор, мне в заду что то постоянно мешает. Ни сидеть, не стоять.
Врач — приятным голосом:
— Раздевайтесь, нагнитесь. О-Ой! Да у вас же там роза!
— Это вам!

• • •

Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу. Дежурная:
— Молодой человек вы куда?
— Да мне все равно у меня водка!

• • •

Ружье Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине.

• • •

На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

• • •

— Доктор, как он?
— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
— Слава богу!
— Но вот штык — молодец, молодец...

• • •

— Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестрельного оружия является замедление пульса!

• • •

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
— Плюй!
— Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
— Я сказал — плюй!
— Но почему?
— Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

• • •

Молодой солдат задает сержанту вопрос:
— Почему по команде «Шагом марш!» движение начинают именно с левой ноги?
— Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!

• • •

Приходит древняя старушка к врачу:
— Доктор, все у меня болит: желудок, голова, печень...
Доктор ее осмотрел и говорит:
— Все понятно, возраст. Сколько вам лет то?
— Тридцать два.
— Ну что я могу вам посоветовать? Найдите себе мужика и пусть он вас трахает. Через год в тот же кабинет заходит цветущая молодая женщина:
— Здравствуйте, доктор! Вы меня не узнаете?
— Нет, что-то не припомню...
— А помните, год назад к вам бабка древняя приходила? Так это я!
— Не может быть! Вы последовали моему совету и такой результат!
— Да, только одна проблема. От печени мне один мужик помогает, от желудка — другой, от почек — третий и т.д.
— А я то чем могу помочь?
— Дайте мне справку, что я бл#дь по состоянию здоровья!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.