Сержант — солдату:
— Почему сапоги не начищены?
— Вас это не касается!
— Что?! — бац в морду.
— Почему сапоги не начищены?
— Вакса закончилась.
— А меня это не касается!
— Так я ж вам сразу сказал!
• • •
Мужчина приходит к врачу.
— Доктор, вы знаете, я занимаюсь любовью со своей женой 5-6 раз в день.
— Ну, голубчик, это нормально.
— Но, доктор, я еще и с любовницей занимаюсь сексом 4-5 раз в неделю!
— Так это тоже нормально.
— Доктор, вы знаете, я еще и к проституткам хожу 2 раза в неделю!
— Ну, что ж, это тоже нормально.
— Доктор, вы еще не все знаете. Я еще себя люблю 3 раза в день...
— Норма-а-ально...
• • •
Профессор — студентам:
— Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
• • •
— Пап, дай 500 рублей.
— Зачем?
— В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
— Это, по какому такому курсу?
— По «квантовой электродинамике».
• • •
Рядовому дали задание протирать самолет спиртом. Взял он ведрышко спирта и макает туда тряпочку. Подходит прапорщик и орет:
— Ты что?! С ума сошел?
— А что такое?
— Смотри!
Прапор выпивает залпом ведро, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоненьким слоем...
• • •
После автокатастрофы попадают три мужика в хирургию — футболист, скрипач и простой мужик. Футболисту во время автокатастрофы оторвало ноги. Ему пришили женские ноги. Скрипачу оторвало руки — пришили женские. А простому мужику оторвало член. Хирургам в спешке попался хобот слона — пришили. Все операции прошли нормально, без осложнений и через месяц мужиков выписывают из больницы. Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они встречаются. Естественно, пошли взаимные вопросы — как дела, как жизнь, и прочее. Футболист:
— В футбол начал играть еще лучше, почти как Маpадона. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира!
Остальные:
— И что, нет проблем?
Футболист:
— Одна проблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу сделать.
Скрипач:
— А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет!
Остальные:
— И что, нет проблем?
Скрипач:
— Есть одна. Как зайду в туалет — руки сами за член хватаются, никак оторвать не могу.
Мужик:
— А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дача на Канаpах, последний навороченный меpс недавно купил!
Остальные:
— Проблемы есть?
Мужик:
— Да на базар не могу ходить.
Остальные:
— А что такое?
Мужик:
— Проблемы с хоботом. Как увижу бананы, он его хвать и в жопу и в жопу.
• • •
В российской армии создан батальон «Солдаты удачи». Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.
• • •
В психбольнице пациент жалуется врачу:
— Я не могу находиться в одной палате с этим типом — он считает себя мотоциклом!
— И что же, вам мешает грохот?
— Нет, выхлопные газы.
• • •
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.