Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 июня 2002 года

— Штирлиц, дружище, помоги отгадать кроссворд.
— Что там у тебя?
— «Мужчина, который волочится за каждой бабой». Слово из шести букв. На «Б» начинается, на «Н» заканчивается.
— Борман, — не задумываясь сказал Штирлиц.

• • •

— Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
— Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

• • •

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть — все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
— Чему вы смеетесь, молодой человек?
— Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.

• • •

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры. Я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»

• • •

На балу Наташа предлагает Ржевскому:
— Поручик, приходите после бала ко мне на чашечку чая.
— Да на фиг, я и дома попью.
— А у меня есть вишневое варенье.
— А у меня — малиновое.
— Ну, поручик, приходите, потрахаемся.
— Ааа... Намек понял!

• • •

— Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды — без оружия.

• • •

В психиатрической лечебнице разговаривают двое пациентов:
— Как тебе книга, которую я подарил тебе на день рождения?
— Ты знаешь, сюжет плохо просматривается, да и слишком много персонажей.
В это время к ним подходит врач:
— Эй вы, идиоты, признавайтесь, кто взял мой телефонный справочник!

• • •

На уроке физики.
— Вовочка, как называется емкость для воды?
— Презервуар, Мариванна.
— Ну, в общем, правильно, только без «П»
— Тогда, резерватив.

• • •

— Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
— Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
— Ну что, выучили английский?
— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

• • •

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип «Гранд-Чероки». Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
— Ну что, козлы, обдристались?!

• • •

Училка:
— Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день с утра до ночи работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
— А потом какая-нибудь сука возьмет да и наступит на него.

• • •

Штирлиц заложил ногу на ногу. Наутро Ногунаногу забрало гестапо.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.