Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 июня 2002 года

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

• • •

Выиграл мужик в лотерею 50000 баксов, пришел домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
— У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошел в ванную и, умываясь холодной водой, радостно шепчет:
— Ну, поперло, ну поперло!

• • •

Из статьи в военной газете 80-х: В последнее время духи начали устанавливать совершенно новые мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры.

• • •

Заходит к доктору на прием вдупель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О-о, еще один любитель выпить.
Больной:
— Обижаете, доктор. Профессионал.

• • •

Возвращается муж домой и с порога кричит жене:
— Ты представляешь, какое счастье я в лотерею миллион выиграл!
— А у нас несчастье, мама умерла!
Муж:
— Ну, поперло!!!

• • •

— Представьте, что эти чучела — ваши враги. Они убили ваших родных и близких, выпили ваше пиво, украли ваши деньги. Тут же, шеренга солдат бросается вперед с удвоенной силой. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается около сержанта и спрашивает:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!

• • •

Если диарея застала врасплох, не давайте ей ни единого шанса — не отходите далеко от унитаза!

• • •

Мужик приходит к врачу — в ухе банан, в носу огурец, в жопе батон:
— Доктор, я себя хреново чувствую.
— Так, ну-ка дайте-ка гляну... ага... Э, больной, да вы неправильно питаетесь!

• • •

— А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

• • •

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
— Что с тобой, почему ты не ешь?
— Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
— Конечно!
— У этого больного явная тенденция к выздоровлению, — обмениваются мнениями члены комиссии. — Адекватная реакция, умеренная сдержанность.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
— Спасибо, — говорит он через несколько секунд.

• • •

Мужик опоздал на работу.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Да вот, будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, наверное, вчера напился и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

• • •

— Каково состояние пациента? — спросил врач у дежурной сестры.
— Стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он уже выдувает пузыри.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.