Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
• • •
Выиграл мужик в лотерею 50000 баксов, пришел домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
— У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошел в ванную и, умываясь холодной водой, радостно шепчет:
— Ну, поперло, ну поперло!
• • •
Из статьи в военной газете 80-х: В последнее время духи начали устанавливать совершенно новые мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры.
• • •
Заходит к доктору на прием вдупель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О-о, еще один любитель выпить.
Больной:
— Обижаете, доктор. Профессионал.
• • •
Возвращается муж домой и с порога кричит жене:
— Ты представляешь, какое счастье я в лотерею миллион выиграл!
— А у нас несчастье, мама умерла!
Муж:
— Ну, поперло!!!
• • •
— Представьте, что эти чучела — ваши враги. Они убили ваших родных и близких, выпили ваше пиво, украли ваши деньги. Тут же, шеренга солдат бросается вперед с удвоенной силой. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается около сержанта и спрашивает:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!
• • •
Если диарея застала врасплох, не давайте ей ни единого шанса — не отходите далеко от унитаза!
• • •
Мужик приходит к врачу — в ухе банан, в носу огурец, в жопе батон:
— Доктор, я себя хреново чувствую.
— Так, ну-ка дайте-ка гляну... ага... Э, больной, да вы неправильно питаетесь!
• • •
— А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
• • •
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
— Что с тобой, почему ты не ешь?
— Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
— Конечно!
— У этого больного явная тенденция к выздоровлению, — обмениваются мнениями члены комиссии. — Адекватная реакция, умеренная сдержанность.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
— Спасибо, — говорит он через несколько секунд.
• • •
Мужик опоздал на работу.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Да вот, будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, наверное, вчера напился и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.
• • •
— Каково состояние пациента? — спросил врач у дежурной сестры.
— Стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он уже выдувает пузыри.