Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого...
• • •
Генерал видит часового на посту с зонтом.
— За всю службу не видел солдата, который боится дождя.
— А я и не боюсь, у меня зонт.
• • •
— Товарищ курсант! Сапоги — это ваше лицо!
• • •
— Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
— Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
• • •
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога — расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
• • •
— Семь раз отмерь, один раз возьми.
• • •
Больной приходит к врачу:
— Мужчина, у Вас сахарный диабет.
— Доктор, а мне это можно?
— Можно, только с Вашей женой.
Он поворачивается, чтобы уйти, и думает, а почему это с моей женой можно, а с другими нельзя...
— Доктор, а почему только с моей?
— Да потому что с чужой женой это сладко, а Вам сладкое нельзя!
• • •
Собрали всех зверей из леса в военкомат медкомиссию проходить для службы воинской. И вот все уже прошли, только цыпленок задерживается. Ну, звери ждут. Тут он выходит — злой, рвет и мечет.
— Что случилось?
— Забраковали!
— А что нашли?
• • •
В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек:
— Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил!
— Этого не может быть — вы же мужчина!
— Да, но я же «голубой»!
— Все равно, мужчина не может родить.
— Тогда что же у меня в штанах?
• • •
У нового русского спрашивают:
— Ты че обвешался цепями, гайками, мобильниками, пейджерами как елка новогодняя?
Новый русский:
— Ну, во-первых, это красиво...
• • •
Учительница в школе:
— Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
— Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...