Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 июня 2002 года

— Все вы у меня под колпаком! — ласково приговаривал Мюллер, надевая презерватив.

• • •

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на Съезде и смеются. Им делают замечание:
— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
— Ты, Петька, говорил, что Райкин будет, а это г###о какое-то!

• • •

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку. Он — цап ее и говорит:
— А ну-ка, придумай мне три желания!

• • •

Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и садится. Учительница в возмущении:
— Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается!
— А как это, Мариванна?
— Как, как! Ну, например, как твой папа домой заходит!
Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь. Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка:
— Что, сучищи, опять все без меня выжрали?!

• • •

Встречает мужик друга в метро, который что-то учит по книге:
— Чего это ты читаешь?
— Да, я устроился на работу, — говорит друг, — работаю тамадой на свадьбах у новых русских, вот заучиваю тосты. Например, тост 117, параграф 3: «За хищение госимущества в особо крупных размерах».

• • •

Две молодые секретарши беседуют.
— Нет, не любит меня Андрей Данилыч. Жалуется одна. Вторая отвечает:
— Да любит. А почему ты должна быть исключением.

• • •

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
— Правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает Ватсону трубку:
— Покурите-ка это, еще и не то увидите!

• • •

Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил:
— Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
— Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.

• • •

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору — так мол и так. Директор:
— Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет трижды три?
Вовочка:
— Девять!
— Правильно! А сколько будет шестью шесть?
— Тридцать шесть!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что это такое, Вовочка — у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

• • •

Похороны, за гробом идет мужик. К нему подходит знакомый:
— Что, жену хоронишь?
— Нет, тещу.
— Ну, тоже круто!

• • •

На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

• • •

Разговор новых русских. Первый:
— Вот у меня сын — молодец! По моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил.
Второй:
— У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает. Сам живет на широкую ногу — другу «Porsche» подарил недавно.
Третий:
— И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь. Недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
— О ком вы говорите?
— Да о детях.
Четвертый:
— А мой — гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, «Porsche», а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет! И как это ему удается?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.