Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 29 июня 2002 года

— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю...
— Точно!

• • •

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?
— Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу, товарищ генерал.

• • •

П##дят, что занимался пьянкой
Чапаев с Петькою и Анкой:
мол, алкоголик был хронический...
Нет, треугольник был лирический!

• • •

Упал где-то в Африке самолет. Выжил только российский студент. Поймали его люди из местного племени людоедов и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает студент, половником. Подходит к нему вождь и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Да вот этот гад рис жрет! (показывает на студента...)

• • •

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть!
— Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

• • •

— Волосы должны быть подстрижены на 1 см по всему периметру головы.

• • •

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спрашивает ФИО. Пациентка: Иванова Елена. Тот пишет на бланке — Иванова Е. Через некоторое время появляется другая — Иванова Екатерина. Врач пишет — Иванова Е. Через два дня приходит мужик и говорит:
— Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Доктор смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. — у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий он говорит:
— Короче, покупаешь 1 кг халвы и скармливаешь жене. Если она не помрет — то трахаться с ней не советую!

• • •

Василий Иваныч закончил институт и приезжает назад к Петьке.
— Ну, как Василий Иваныч, вот ты скажи, ты теперь умный?
— Ну, так, Петька, конечно.
— Вот скажи мне тогда, вот колеса у поезда круглые?
— Ну, круглые.
— А тогда что же там стучит?
Василий Иваныч подумал...
— Ну, давай подойдем по научному. Вот площадь круга равна 4Пи квадрат.
— Ну?
— Ну, вот этот то квадрат и стучит!

• • •

Театр. Ставят «Отелло» Кульминационный момент — Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру:
— Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!

• • •

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

• • •

— Почему у Вас, тов. курсант, усы не по уставу, как трамплин для манд#вошек?

• • •

Доктор:
— У меня для вас, батенька, есть хорошая и плохая новости. Хорошая — вам осталось жить 24 часа...
Пациент:
— И это — хорошая новость?! А плохая?!
Доктор:
— Я совсем забыл рассказать вам об этом вчера.

• • •

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:
— Да какая-то не така.
Жена (возмущенно):
— Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
— Разводите м#дака! Самому нужна така!

• • •

Поехал Василий Иванович на учебу в Италию. Усе деньги пропил, ничему не научился... Приехал, рассказывает в дивизии о поездке. Вдруг подходит Петька и говорит:
— Василий Иванович, а скажи-ка что-нибудь по-итальянски!
— Шел бы ты на х##, Петруччо!

• • •

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб тр#хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно, — буду пить Кока-колу и дрочить.

• • •

— Похрюкайте, похрюкайте, пусть все увидят, какая вы обезьяна!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.