— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю...
— Точно!
• • •
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?
— Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу, товарищ генерал.
• • •
П##дят, что занимался пьянкой
Чапаев с Петькою и Анкой:
мол, алкоголик был хронический...
Нет, треугольник был лирический!
• • •
Упал где-то в Африке самолет. Выжил только российский студент. Поймали его люди из местного племени людоедов и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает студент, половником. Подходит к нему вождь и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Да вот этот гад рис жрет! (показывает на студента...)
• • •
— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть!
— Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.
• • •
— Волосы должны быть подстрижены на 1 см по всему периметру головы.
• • •
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спрашивает ФИО. Пациентка: Иванова Елена. Тот пишет на бланке — Иванова Е. Через некоторое время появляется другая — Иванова Екатерина. Врач пишет — Иванова Е. Через два дня приходит мужик и говорит:
— Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Доктор смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. — у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий он говорит:
— Короче, покупаешь 1 кг халвы и скармливаешь жене. Если она не помрет — то трахаться с ней не советую!
• • •
Василий Иваныч закончил институт и приезжает назад к Петьке.
— Ну, как Василий Иваныч, вот ты скажи, ты теперь умный?
— Ну, так, Петька, конечно.
— Вот скажи мне тогда, вот колеса у поезда круглые?
— Ну, круглые.
— А тогда что же там стучит?
Василий Иваныч подумал...
— Ну, давай подойдем по научному. Вот площадь круга равна 4Пи квадрат.
— Ну?
— Ну, вот этот то квадрат и стучит!
• • •
Театр. Ставят «Отелло» Кульминационный момент — Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру:
— Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!
• • •
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
• • •
— Почему у Вас, тов. курсант, усы не по уставу, как трамплин для манд#вошек?
• • •
Доктор:
— У меня для вас, батенька, есть хорошая и плохая новости. Хорошая — вам осталось жить 24 часа...
Пациент:
— И это — хорошая новость?! А плохая?!
Доктор:
— Я совсем забыл рассказать вам об этом вчера.
• • •
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:
— Да какая-то не така.
Жена (возмущенно):
— Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
— Разводите м#дака! Самому нужна така!
• • •
Поехал Василий Иванович на учебу в Италию. Усе деньги пропил, ничему не научился... Приехал, рассказывает в дивизии о поездке. Вдруг подходит Петька и говорит:
— Василий Иванович, а скажи-ка что-нибудь по-итальянски!
— Шел бы ты на х##, Петруччо!
• • •
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб тр#хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно, — буду пить Кока-колу и дрочить.
• • •
— Похрюкайте, похрюкайте, пусть все увидят, какая вы обезьяна!