Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 июня 2002 года

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головной болью и ничто ему не помогает. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем!
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
— Hу так! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

• • •

Решили Петька и Василий Иванович проверить у кого х#й длиннее. Василий Иванович всунул Петьке, у него изо рта вылез х#й и наоборот. Анка пулеметчица приходит и видит, что у Василия Ивановича что-то изо рта торчит и спрашивает:
— Вы что делаете?
Василий Иванович (откусывая член):
— Сигары курим!!!

• • •

Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку «О, счастливчик». На экране вопрос: «Кто написал Черный квадрат» и ответы:
А) Пушкин
Б) Лермонтов
С) Малевич
Д) Васнецов
Первый HР:
— Hу конечно, Малевич.
Второй HР:
— А ты чо, читал?

• • •

Василий Иванович и Петька решили поступить в академию. Там одно из условий поступления — написать сочинение «как мы проводим свой досуг». Ну парни думают какой такой досуг не знают, пошли к Фурманову объясни мол, что за слово такое «досуг» Фурманов им говорит «досуг» это почти тоже, что и «до сук», а точнее свободное время. Герои гражданской идут, и обсуждают свободное время это либо водку пьем или до сук ходим, что писать то. А давай Петька напишем так, по бабам — на рыбалку, а когда водку пьем — книги читаем. На экзамене пишут. Проснулись мы с Петькой голова болит от прочитанных книжек, смотрят одна книжечка недочитанная стоит «прочитали» быстро, потом собрали все корки от книжек пошли, сдали и купили одну маленькую брошюрку зашли в штаб прочитать ее, смотрим Фурманов идет, полная сетка книжек начитались аж буквы изо рта полезли, потом пошли на рыбалку мы с Петькой ничего не поймали, а Фурманов поймал после этого свой крючок две недели в марганцовке полоскал.

• • •

Сын нового русского приходит домой и говорит:
— Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, посуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит:
— Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
— Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. «Hувоpиш» аж присел:
— Что, не взяли?!
— Hе-е-ет!!
— Ты до консерватории дошел?
— Да-а-а!
— Фамилию назвал?
— Да-а-а!
— Палочки взял?
— Да-а-а!
— А в чем тогда облом-то, сынок?
— По барабану не попа-а-ал!

• • •

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну...
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, м#дак, нарисовался перед соской? Теперь х#ем будешь щи хлебать!

• • •

— Ну и удивится же мама! — восклицает сын, открывая отцу двери, — час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...

• • •

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
— Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
— Яйца...
— Вареные, жареные, пареные? — услужливо интересуется официант.
— Почеши...

• • •

— Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
— А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

• • •

Штирлиц сел и заложил ногу на ногу, на следующий день Ногунаногу тоже посадили.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.