Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 июня 2002 года

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головной болью и ничто ему не помогает. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем!
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
— Hу так! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

• • •

Решили Петька и Василий Иванович проверить у кого х#й длиннее. Василий Иванович всунул Петьке, у него изо рта вылез х#й и наоборот. Анка пулеметчица приходит и видит, что у Василия Ивановича что-то изо рта торчит и спрашивает:
— Вы что делаете?
Василий Иванович (откусывая член):
— Сигары курим!!!

• • •

Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку «О, счастливчик». На экране вопрос: «Кто написал Черный квадрат» и ответы:
А) Пушкин
Б) Лермонтов
С) Малевич
Д) Васнецов
Первый HР:
— Hу конечно, Малевич.
Второй HР:
— А ты чо, читал?

• • •

Василий Иванович и Петька решили поступить в академию. Там одно из условий поступления — написать сочинение «как мы проводим свой досуг». Ну парни думают какой такой досуг не знают, пошли к Фурманову объясни мол, что за слово такое «досуг» Фурманов им говорит «досуг» это почти тоже, что и «до сук», а точнее свободное время. Герои гражданской идут, и обсуждают свободное время это либо водку пьем или до сук ходим, что писать то. А давай Петька напишем так, по бабам — на рыбалку, а когда водку пьем — книги читаем. На экзамене пишут. Проснулись мы с Петькой голова болит от прочитанных книжек, смотрят одна книжечка недочитанная стоит «прочитали» быстро, потом собрали все корки от книжек пошли, сдали и купили одну маленькую брошюрку зашли в штаб прочитать ее, смотрим Фурманов идет, полная сетка книжек начитались аж буквы изо рта полезли, потом пошли на рыбалку мы с Петькой ничего не поймали, а Фурманов поймал после этого свой крючок две недели в марганцовке полоскал.

• • •

Сын нового русского приходит домой и говорит:
— Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, посуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит:
— Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
— Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. «Hувоpиш» аж присел:
— Что, не взяли?!
— Hе-е-ет!!
— Ты до консерватории дошел?
— Да-а-а!
— Фамилию назвал?
— Да-а-а!
— Палочки взял?
— Да-а-а!
— А в чем тогда облом-то, сынок?
— По барабану не попа-а-ал!

• • •

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну...
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, м#дак, нарисовался перед соской? Теперь х#ем будешь щи хлебать!

• • •

— Ну и удивится же мама! — восклицает сын, открывая отцу двери, — час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...

• • •

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
— Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
— Яйца...
— Вареные, жареные, пареные? — услужливо интересуется официант.
— Почеши...

• • •

— Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
— А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

• • •

Штирлиц сел и заложил ногу на ногу, на следующий день Ногунаногу тоже посадили.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.