В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— Как? И ему тоже?
• • •
Новый русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот... Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть — платиновая, нижняя — золотая! Обалдевший дантист спрашивает:
— Чем же я могу помочь?
— Как чем? Ты сигнализацию поставь!
• • •
Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
— Зачем крокодил откладывает яйца?
Вовочка:
— А он старый, они ему не нужны.
• • •
Встречаются два приятеля. Первый говорит:
— Представляешь, жена мало того, что не разрешает со мной спать, так вообще запретила на обед с ней садиться! Второй:
— Так ты еще и есть умеешь?
• • •
Василий Иванович приходит к Анке, расстегивает ширинку и говорит:
— А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные органы.
• • •
Новый русский другому новому русскому:
— Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой внутрь — плохо влияют на сердце. Ты не боишься аритмии?
— Главное, не носить в заднем кармане брюк, чтобы не повлияло на ориентацию.
• • •
Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате.
— Это еще что за чмо? Что он тут делает?! — гневно восклицает разъяренный муж.
— Ах, дорогой, — отвечает жена, — это наш участковый сексопатолог. На последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача.
• • •
Собрался как-то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему и говорит:
— Ты что, Петька? Это же все равно, что к Анке — со своим пулеметом!
• • •
Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж:
— Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
— Да ну, фигня.
— Почему??
— Да 50 франков — разве ж это деньги!
• • •
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
• • •
На перекрестке в 600-й «Мерс» на полном ходу врезается «Вольво». Из «Мерса» выбегает озверевшая братва, и сразу начинает наезжать на водителя. Водитель «Вольво» спокойно выслушав все угрозы, говорит:
— Ребята, а вы кто такие?
— Да ты что мужик офигел в натуре, мы же братва, спортсмены, да мы тебя щас...
— А! Спортсмены, — и достает из-под сиденья пистолет, — ну, тогда на старт, внимание, марш!!!
• • •
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.