В «Мерседес» нового русского врезается «Запорожец», за рулем которого сидит старый дедушка. Из «Мерседеса» выходят двое и начинают наезжать на деда.
— Ты прикинь дед, на сколько ты наехал!
Дедок спокойно говорит:
— Я знаю, тысяч на 25 баксов.
Открывает багажник «Запорожца», а там пачки долларов уложены. Дедок достает и отсчитывает баксы. Один новый русский спрашивает:
— Деда, а ты чем занимаешься?
А тот отвечает:
— Кроликов развожу.
— Ничего себе, я пол-Москвы развожу и таких бабок не имею. Дед, а крыша-то у тебя есть?
— Зачем мне крыша, сам справляюсь.
— А где тебя найти можно? (думая потом подъехать к деду и получить с него бабки).
Дед ему объясняет, что зовут его Митрич и живет он в деревне под Москвой. Через две недели поехали новые русские в деревню к деду. Подъезжают, а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с дробовиком. Они у него и спрашивают, как Митрича найти и чем он занимается. Дедок им отвечает, что Митрич живет в доме на конце села и разводит кроликов. Новые русские проезжают через шлагбаум в деревню, а дедок крутит ручку полевого телефона и говорит:
— Митрич, к тебе кролики едут!
• • •
Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать, пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
— Hу, давай!
— Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
— Давай!
— Рано, не спит ребенок!
— Да спит он, смотри:
— Вова, принеси стакан воды.
Тишина.
— Hу тогда давай!
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
— Hу сколько мне воду-то держать?
• • •
Штирлиц сел в кресло и грубо, по-мужски, овладел собой.
• • •
Петька — Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать!!!
• • •
Подходит к ларьку восьмилетний Вовочка и говорит:
— Дайте мне презерватив!
Ну, продавец, ясное дело, дает — это все-таки не сигареты, их и до 18 пользуют. Вовочка уходит, но потом опять подходит:
— А у вас побольше есть?
Она дает ему побольше. Еще через несколько минут:
— А дайте мне самые большие.
Она дает ему самые большие и тайно идет за ним, посмотреть, зачем они ему. Вовочка заходит за угол, достает презерватив и говорит:
— Все равно натяну на голову, все равно на утреннике буду пипиской!
• • •
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры «Макарова».
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь, нажмите.
• • •
— Послушайте, — говорит бармен посетителю. — Вам что, плохо?
— Да, — отвечает мужчина, опустив голову. — Мне плохо. Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю!
— Вам еще повезло, — замечает бармен. — С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
• • •
Просыпаются утром двое новых русских. С большого бодуна. Первый:
— Вась, а где мы вчера были?
— В ресторане.
— Да... А что пили?
— Коньяк, «Мартини», шампанское...
— Да... А чем закусывали?
— Икрой, осетриной, лягушачьими лапками.
— Ах, лапками! То-то я смотрю, мне так хреново!
• • •
Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
— Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый «Беломор» и водку, — говорит Борман.
Входит Штирлиц.
— Официант! Виски и «Кент»! — говорит он и показывает Борману язык.
• • •
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати не видно.
• • •
Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
— Ну как?
Он отвечает:
— Да все то же самое — и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там — это да!
• • •
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
— Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
— Как? Вот сволочь — сегодня же четверг, моя очередь!