Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 июля 2002 года

— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, только когда разговаривает!

• • •

— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл за то, что явились на экзамен; второй — за попытку отвечать.
— А третий — за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

• • •

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник, размахивая руками:
— Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри, куда ты заехал.

• • •

— «Скорую» вызывали?
— Да, еще в детстве.

• • •

— Солдат Иванов! Сапоги не могут быть узкими, могут ноги неправильными быть!

• • •

— Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

• • •

Мужик спрашивает врача:
— Доктор, как мне вылечить ангину?
— Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышите на нее.
— Вы знаете, мне дышать очень трудно!
— Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает.
Через несколько дней у врача звонит телефон.
Врач:
— Алло?
Голос:
— Доктор, большое спасибо! Ваше средство просто супер! Купил я на базаре три лягушки: поцеловал одну — исчезла ангина, поцеловал другую — исчезли комары, поцеловал третью — исчезла жена!!!

• • •

Штирлицу прислали сообщение из центра: «Вам приказано «зачистить» весь 6 отдел РСХА.» Штирлиц долго размышлял, но задание получено, поэтому он пошел в хозяйственный магазин и купил ведро и швабру.

• • •

Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а петьке полстакана остается. Квакнули, разлили 2-ю бутылку — аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:
— Василий Иваныч! 2-й раз можно бы и руку набить!
Петька (злобно):
— Да чего там руку, за такое можно и морду...

• • •

— Студент! вы, почему на лекциях спите?
— Я не сплю, я моргаю медленно...

• • •

— Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

— Рядовой! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

• • •

Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж, когда кончает, очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже, но это меня будит.

• • •

Стоит богатырь возле огромного камня и читает надпись:
— Налево пойдешь — жизнь потеряешь, направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — о камень ударишься.

• • •

Сидит Чапаев, шьет себе красную рубаху. Петька его спрашивает:
— Василий Иванович, а зачем вам красная рубаха?
— А затем, Петька, чтобы если меня ранят белые, то не увидят они моей крови!
На следующее утро скакали Чапаев в красной рубахе и Петька в желтых штанах!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.