— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, только когда разговаривает!
• • •
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл за то, что явились на экзамен; второй — за попытку отвечать.
— А третий — за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
• • •
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник, размахивая руками:
— Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри, куда ты заехал.
• • •
— «Скорую» вызывали?
— Да, еще в детстве.
• • •
— Солдат Иванов! Сапоги не могут быть узкими, могут ноги неправильными быть!
• • •
— Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
• • •
Мужик спрашивает врача:
— Доктор, как мне вылечить ангину?
— Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышите на нее.
— Вы знаете, мне дышать очень трудно!
— Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает.
Через несколько дней у врача звонит телефон.
Врач:
— Алло?
Голос:
— Доктор, большое спасибо! Ваше средство просто супер! Купил я на базаре три лягушки: поцеловал одну — исчезла ангина, поцеловал другую — исчезли комары, поцеловал третью — исчезла жена!!!
• • •
Штирлицу прислали сообщение из центра: «Вам приказано «зачистить» весь 6 отдел РСХА.» Штирлиц долго размышлял, но задание получено, поэтому он пошел в хозяйственный магазин и купил ведро и швабру.
• • •
Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а петьке полстакана остается. Квакнули, разлили 2-ю бутылку — аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:
— Василий Иваныч! 2-й раз можно бы и руку набить!
Петька (злобно):
— Да чего там руку, за такое можно и морду...
• • •
— Студент! вы, почему на лекциях спите?
— Я не сплю, я моргаю медленно...
• • •
— Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
— Рядовой! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
• • •
Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж, когда кончает, очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже, но это меня будит.
• • •
Стоит богатырь возле огромного камня и читает надпись:
— Налево пойдешь — жизнь потеряешь, направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — о камень ударишься.
• • •
Сидит Чапаев, шьет себе красную рубаху. Петька его спрашивает:
— Василий Иванович, а зачем вам красная рубаха?
— А затем, Петька, чтобы если меня ранят белые, то не увидят они моей крови!
На следующее утро скакали Чапаев в красной рубахе и Петька в желтых штанах!