Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 июля 2002 года

Пуще прежнего старуха бранится: «Не хочу быть бабкой мясною, а хочу быть надувною!»

• • •

Приезжает муж с командировки. Смотрит — на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает тихим и спокойным голосом:
— Ты что тут делаешь?
— Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините.
— Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.

• • •

— Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
— Ну и че?
— Да у берега еще нормально, а дальше — хуже, блин. Палки до дна не достают!

• • •

Февраль 1945 г. По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер.
Входит Штирлиц и весело его приветствует:
— Хайль!
— Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!

• • •

Приходит новый русский в автосалон 600-тый покупать. Продавец:
— Мне кажется, что вы покупали точно такой же «Мерседес» на прошлой неделе!
Новый русский:
— Да там, в натуре, пепельница забилась!

• • •

Учитель говорит:
— Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка?
Вовочка подумал и ответил:
— Если Коля лег на Полю, он уже не будет смотреть в небо.

• • •

Штиpлиц шел по улице вечернего новогоднего Шанхая. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
— К счастью, — подумал Штиpлиц.
— К ужину, — подумал дракон.

• • •

Муж, прихорашиваясь и одеколонясь весь вечер, говорит жене:
— Дорогая, можно я сегодня ночью не вернусь домой?
— Ну что ты милый, кто тебя за рога держит?

• • •

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
— Что будете кушать?
— А что вы можете предложить?
— Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной — одна корочка такая, что пальчики оближешь!
— Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте — ведь мы же с дамами.

• • •

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу улицы стоял старый еврей и торговал газетами.
— Почем газета? — спросил Штирлиц.
— Десять евро, — ответил газетчик.
— Интеграция, — подумал Штирлиц.

• • •

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
— Моя жена патологически ревнива, — объяснял он при этом. — Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
— И все оттого, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...

• • •

Петька приехал со стажировки из Японии. Чапаев просит показать что-нибудь из тамошних заморочек. Петька сел на табуретку, х#й положил на чурбан перед собой и давай бить по самому кончику молотком.
— Петька, больно ведь, наверное?!
— Да, боль страшная, но когда промажешь, такой кайф!

• • •

— Много ли нужно учиться, чтобы стать новым русским?
— О, да! Как минимум — по два года в каждом классе.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.