Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 июля 2002 года

У студентки на экзамене спрашивают:
— Что такое лошадиная сила?
Она в ответ:
— Лошадиная сила, это мощность одной лошади весом в один килограмм и ростом один метр.
Ошарашенный профессор:
— Девушка, ну где же вы видели такую лошадь?
Студентка невозмутимо:
— А ее увидеть нельзя, она находится в палате мер и весов в Париже.

• • •

Старый кавалерист рассказывает:
— Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманы. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
— Так это подтверждает, что кони умны.
— Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

• • •

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?

• • •

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
— С шестью нулями.
— А полмиллиона?
— С тремя.

• • •

Фильм ужасов по роману Стивена Кинга, ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ.

• • •

— Товарищи курсанты, запомните! Ядерная бомба всегда падает в эпицентр!

• • •

Психиатр:
— Еще раз повторите свои симптомы счастливого человека!

• • •

На приеме у врача. Врач:
— Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?

• • •

Стали спорить ж#па и голова — кто главнее. Ну, голова начала говорить — что, мол, она самая умная и тому подобное. А ж#па подумала, подумала — и начала ср#ть на голову. Голова начала задыхаться и говорит — ладно, ты главнее. С тех пор и повелось, что все ж#пы в начальниках сидят.

• • •

Идет мужик мимо дома, смотрит, висит тетка, ухватившись руками за балконные перила, а ей по пальцам мужик кувалдой колотит. Ну, он орет:
— Ты что делаешь? Помоги женщине!!!
Тот в ответ:
— Какая это женщина? Это моя теща!
— Ууу... Как крепко вцепилась, сука...

• • •

— Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!

• • •

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит:
— У меня болит живот.
Тот посмотрел больного и говорит:
— Надо уши отрезать.
Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
— У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
— Ох, уж эти хирурги, — проворчал педиатр, — все им надо отрезать. На вот тебе таблетки — сами отвалятся.

• • •

Чукча приходит в магазин и спрашивает:
— Синька есть?
Ему отвечают:
— Есть.
— А, какого цвета?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.