Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 июля 2002 года

«Какой галантный зятек» — с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

• • •

Московское время двадцать часов, для тех, кто не понял — восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков — маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров — цифра восемь похожа на женскую грудь.

• • •

Приходит алкоголик к доктору. Доктор осмотрел его:
— Ну что, будем вырезать правое легкое?
— Да вы что, доктор, у меня легкие всегда были нормальные!
— Они у вас и сейчас нормальные, но вот печень уже не вмещается.

• • •

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
— Что случилось?
— У меня дочь в 11 лет рожает!
— А вам сколько?
— Двадцать два.
— Так что ж вы беспокоитесь?

• • •

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной оживленно:
— А есть?

• • •

Студент, девушка-аспирантка и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джин в клубах дыма. Джин говорит:
— Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному.
— Я первый, я первый, — говорит студент. — Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джин выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул.
— Теперь я! Теперь я! — восклицает девушка. — Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом — по другую.
Джин выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула.
— Ты следующий, — говорит профессору джин.
Профессор говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были на лабе после ланча.

• • •

Один начальник другому:
— Какая у тебя хорошенькая новая секретарша!
— Так ведь я сам ее под себя подбирал!

• • •

Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

• • •

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что, мол, прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали, как быть, ну и сексопатолог посоветовал:
— А вы на время поменяйтесь между собой парами.
Через некоторое время приходит один из мужей снова. Врач спрашивает, что из всего этого получилось.
— Ох, вы знаете, доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
— А как чувствует себя другая пара?
— Другая? Ай, да ну их, этих девчонок...

• • •

Читает чукча газету и говорит жене:
— Что-то мне Гондурас не нравится.
— А ты бы его чесал меньше.

• • •

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

• • •

Встречаются утром в подъезде два соседа. Один у другого спрашивает:
— Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики?
— Да это я теще по вечерам ноги мою.
— Так и я мою.
— Так ты после того как помыл, что делаешь?
— Как что, вытираю.
— А я выкручиваю.

• • •

В реанимацию привозят больного с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
Больной:
— Только когда смеюсь.

• • •

— Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
— А домработницу ты уволила?
— Зачем, мне же еще дубленка нужна!

• • •

— Вам бы только водку пьянствовать, беспорядки нарушать да девок бесчинствовать!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.