Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 июля 2002 года

— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

• • •

Борман стоял на дороге и голосовал. Мимо проехал Штирлиц и показал язык. Потом еще раз и еще раз.
— Издевается, — подумал Борман.
— Кольцевая, — догадался Штирлиц.

• • •

Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
— А что ваша дама кушать изволит?
— Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.

• • •

В школе:
— Вовочка сколько будет дважды два?
— Мне бы ваши проблемы, Мариванна.

• • •

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

• • •

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
— Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить!
— Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.

• • •

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

• • •

Жарким летним днем гаишник останавливает нового русского на 600 «мерсе» и говорит:
— Отвези пингвинов в зоопарк, а то рефрижератор сломался.
Через полчаса смотрит, новый русский назад едет, а пингвины на заднем сиденье мороженое едят. Гаишник его опять останавливает:
— Я же тебе сказал — в зоопарк пингвинов отвезти, а ты что?
— Мы и в зоопарке были, и в Диснейленде, сейчас в Макдональдс едем!!!

Поле чудес. Играют трое новых русских. Надо отгадать слово из семи букв — музыкальный инструмент. Первый:
— Буква А.
Ведущий:
— Нет такой буквы. Следующий, крутите барабан.
Второй:
— Буква А.
Ведущий:
— Будьте внимательнее. Эту букву уже назвали. Ее нет. Крутите барабан следующий.
Третий:
— Я знаю слово! Я готов назвать слово!!!
Ведущий:
— Вы уверены? Вы помните правило, что если Вы неправильно называете слово, то выбываете из игры?
Третий:
— Да, да, это — БАРАБАН.

• • •

Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба секретарша?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

• • •

В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет. На следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак. Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями. А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.

• • •

Штирлиц, выходя из забегаловки, почувствовал сильный удар по затылку. Штирлиц обернулся — там был асфальт.

• • •

Идет урок в новорусской школе. Учительница:
— Boвaн, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.
Boвaн:
— B натуре я чo-тo не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
Учительница:
— Гонишь!
— Б#я буду!
— Гонишь!
— Б#я буду! Ну на крайняк — чуть побольше...

• • •

Вовочка спрашивает у мамы:
— A что это у тебя между ног?
— Это в детстве казак шашкой рубанул.
— И что, прямо по п##де?

• • •

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
— Да, — говорит он, — Вы серьезно больны! Сразу могу сказать, что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
— Подождите, доктор, — Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.