Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 июля 2002 года

— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

• • •

Борман стоял на дороге и голосовал. Мимо проехал Штирлиц и показал язык. Потом еще раз и еще раз.
— Издевается, — подумал Борман.
— Кольцевая, — догадался Штирлиц.

• • •

Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
— А что ваша дама кушать изволит?
— Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.

• • •

В школе:
— Вовочка сколько будет дважды два?
— Мне бы ваши проблемы, Мариванна.

• • •

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

• • •

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
— Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить!
— Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.

• • •

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

• • •

Жарким летним днем гаишник останавливает нового русского на 600 «мерсе» и говорит:
— Отвези пингвинов в зоопарк, а то рефрижератор сломался.
Через полчаса смотрит, новый русский назад едет, а пингвины на заднем сиденье мороженое едят. Гаишник его опять останавливает:
— Я же тебе сказал — в зоопарк пингвинов отвезти, а ты что?
— Мы и в зоопарке были, и в Диснейленде, сейчас в Макдональдс едем!!!

Поле чудес. Играют трое новых русских. Надо отгадать слово из семи букв — музыкальный инструмент. Первый:
— Буква А.
Ведущий:
— Нет такой буквы. Следующий, крутите барабан.
Второй:
— Буква А.
Ведущий:
— Будьте внимательнее. Эту букву уже назвали. Ее нет. Крутите барабан следующий.
Третий:
— Я знаю слово! Я готов назвать слово!!!
Ведущий:
— Вы уверены? Вы помните правило, что если Вы неправильно называете слово, то выбываете из игры?
Третий:
— Да, да, это — БАРАБАН.

• • •

Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба секретарша?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

• • •

В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет. На следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак. Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями. А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.

• • •

Штирлиц, выходя из забегаловки, почувствовал сильный удар по затылку. Штирлиц обернулся — там был асфальт.

• • •

Идет урок в новорусской школе. Учительница:
— Boвaн, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.
Boвaн:
— B натуре я чo-тo не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
Учительница:
— Гонишь!
— Б#я буду!
— Гонишь!
— Б#я буду! Ну на крайняк — чуть побольше...

• • •

Вовочка спрашивает у мамы:
— A что это у тебя между ног?
— Это в детстве казак шашкой рубанул.
— И что, прямо по п##де?

• • •

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
— Да, — говорит он, — Вы серьезно больны! Сразу могу сказать, что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
— Подождите, доктор, — Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.